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初めまして、ご相談させてください。
二年半くらい同棲してる彼女がおります。
彼女は非常に感情の起伏が激しく、些細な事ですぐにキレます。
そしてなんでも「あんたが悪い」と私のせいにします。
おかしいなと思い反論すればしただけ「なんで、わかってくれないの！？」とキレます。
たまに暴力もあります、言葉の暴力はほぼ毎日。
夜も眠れない日すら度々ありました。
「親がわかってくれれない、姉が嫌いだ、姉のせいでおかしくなった」と言っています。
育った家庭環境も非常に悪く、親が逮捕されたり薬物依存症だったり今はアルコール依存症ですが・・・
それでも親の愛情が欲しいと25にもなるのにずっと言ってます。
理解しようと私なりにどんな罵倒、暴力にも耐えてきたのですが
最近これじゃいけないとキレたときや泣きついてきた時に
理論的に諭したり、あえて大人なんだから自分で考えよう。
などと突き放したりしたんです。
そうした所、別れたい、一人のほうがいい、もういやだ
あなたにキレるイライラしてる自分がもういやだ。
あなたは酷い人だ、だから別れる。
こう言いだしました、別れた方が楽かもとほっとした自分と
別れたら寂しいな、もっと支えてあげられたのでは？と思う自分がいます。
どうしたらいいでしょうか？自分でもわかりません。
一応まだ一緒に暮してます、引き止めるような事を言うと怒鳴られます。
ここには同じような話がたくさんありますよ。
下のスレッドもその一つ。
まずは、ご参考に。
レスありがとうございます。
色々読んでみました、皆さん色々苦労なさってるんですね。
カウンセリングや治療でも治らないんですね、耐えるしかないんですね。
解決方法はやはりないのでしょうか・・・
私自身がもうなんかおかしなこと言ってる気がします。
でも、寂しい、暴力や暴言言われてもそばに彼女がいないと寂しい。
彼女と知り合ってから5年、私には友達ももういません、全員と疎遠になってしまって。
世界が狭く小さくなってしまいました。
自分は友達と遊んだりしてもいいけど私にはダメだと
メモリの女性なども全部消せ！と強要され、私は従いました。
どこに出かけるもついて歩いたり、一度失業もしてます、仕事中とか仕事だからってのは
わからないようですね、ごねだしたりすると仕事中でもお構いなしでした。
最近は少しよくなってきたと思っていたんですが・・・
私、おかしいですね、なんか言ってることが自分でもおかしい気が・・
なんとも言えない、虚しさ、寂しさ、悲しさ
今まで何回も失恋したりしてきたのですが、今の彼女の場合は違う。
彼女を失うことに恐怖があります。
一人ぼっちはいやだ、友達もいない、もう一生独りなのかと思うとたまりません。
幸せそうなカップルや家族をみると、羨ましく思えます。
私はただ、平穏に暮らしたいだけなのに・・・
今の状態がおかしいなと思えるのは、
軟弱者さんの価値判断は正常だということですよ。
一日も早く、下の本のご一読をすすめます。
きっと、霧が晴れると思います。
「境界性人格障害=BPD はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
＞幸せそうなカップルや家族をみると、羨ましく思えます。
私はただ、平穏に暮らしたいだけなのに・・・
同感です。
軟弱者さんの気持ちが痛いほど良く分かります。
私の旦那さんは非情すぎて、わたしは心がズタズタになりました。
今まで生きてきてこんなに 人を嫌いと思ったことがないくらいキライになっちゃいました。涙
もう涙さえ出てこないです。
これから先、元気な心が取り戻せるか不安でなりませんよ。
>彼女を失うことに恐怖があります。
>一人ぼっちはいやだ、友達もいない、もう一生独りなのかと思うとたまりません。
そのお気持ち、とてもよく分かります。
しかし・・・
結局は薬物依存と同じなんです、
別れてから３ヶ月くらいは、断続的に無気力、喪失感、孤独感 etc. 耐え難いような様々な思いが襲ってきます。
相手からの揺さぶりもあります。
しかし、
３ヶ月〜半年で、突然、苦しみから解放されたかの様な清々しい気持ちに慣れます。
苦しい期間は、薬物の抜けるときの禁断症状と同じです。
耐えてください。
うまく苦しみから解放されるためにも、ご自身の医療機関への受診をお勧めいたします。
何かのご参考になればと思い、書き込みさせていただきました。
>李白さん
そうですね、その本買ってみようと思います。
>マコさん
辛いですね、まして旦那さんともなると色々大変でしょう。
理不尽な人格否定やくだらない事でキレられて言われる暴言は本当に心が痛いですよね。
>GONさん
薬物依存ですか、色々過去ログを見ました、私は共依存というものなのでしょうか
三か月以上辛いんですか？それは辛いですね、辛すぎる。
今でもちょっともう生きていても寂しい、死んじゃったら楽かなぁなんて思えるんです。
完全におかしいですね、私は絶対におかしくならない。
彼女を立ち直らせる、話せばわかる、何とかしてやる。
ってのがそもそもの間違いであって、否定せず、理解することが大切だったように思えます。
しかし、たとえ、否定せずにやっていってもおそらくは些細なことでキレられたり
思いやりがない事を言われるのだとは思います。
彼女の家は普通の家庭ではないですし、この先一緒になっても辛い事だらけだから
やめといたほうがいいと頭の中では理解してます。
でもやっぱり病気なのでしょうか、この寂しさ、孤独感どうにもなりません。
病院に行った方がいいのでしょうかね。
ほぼ二人の世界にいたような気がするので、もう友達もいなくなりました。
だーれもいません、自分で言うのもあれですが
かっこいいと誰かにとられるかもしれない、いやだ、太れとか言われて
太らされ、太ったら痩せてたほうがいいなんて暴言も言われまして
ふと、鏡を見ると見るも無残な疲れ切った以前とは別人のような顔になってました。
こんな自分じゃもう、本当に独りでしょう、携帯のメモリもほとんど消すことを
強要され、本当に一人ぼっちです、どうしたらいいんだろう。
実の弟にも親に悪態をつき、酷い暴言を言い放ち、私もかばったので身内にも見放されてます。
弟と親には悪い事したなぁ、こっちが悪いのわかってるのに
彼女をかばうために酷い事を言ってしまった。
仕事は一応してますが何の為に働いてるのかもうわかりませんし
自分でももう何言ってるかよくわからなくなってきました。
基本的に「優しいね」とよく色々な人に言われるんですが
私は優しい人間ではありません、自分が優しくされたいからでしょう。
人間の屑です、汚い人間なんです。
はぁ、やっぱ自分おかしい、なんだろうこの異常者は・・・
乱文、お目汚し失礼しました。
否定的に考えず、これまでの事が異常だったと今気づくことができて、
幸いだったと思いましょう。
このままずるずる結婚し子供が影響を受けるようになったら将来どうなっているか。
考えてみてください。
＞この先一緒になっても辛い事だらけだからやめといたほうがいいと頭の中では理解してます。
私から見れば、軟弱者さんはまだまだやり直しができる立場におられます。
ご家族や以前のご友人方も、いなくなったのではなく、連絡のとれない軟弱者さんを遠巻きに心配されているのだと思います。
本来の自分を取り戻すために、決断すべき時期は来ているのではないですか。
つらければ、気持ちを強く持って全て解決してから、幾らでも泣いたらいいと思います。
それから、ややウツ気味のご様子に感じます。
GONさんおっしゃるように、同時に精神科か心療内科に相談されたほうがよいです。
専門家に話すだけでも気持ちが楽に、そして強くなれますよ。
涙が出てきました、仕事中なのに・・・
仕事も手につきません。
表面上は普通を装ってますが実際は気が気でなく、何も手につきません。
家族のほうはまだなんとかなるかもしれませんが
友人はもうダメです。
本来の自分ですか、どんなのだったかも思い出せません。
実は子供が欲しいと言われてました、理由がお父さんに孫を見せたいからとのこと。
彼女が子供を持てば虐待するんじゃないか、自分が暴力受けたりするのは
かまわないが、子供が虐待されたり、アルコール依存症の母親に昼間は預けるなど
言っていたのでそれは危険ではないか？色々悪いことばかり思い浮かび
「今はまだ無理だよ、子供はおもちゃじゃない、お父さんの為だけに欲しいってのもおかしいよ」と言ったことがあります。
当然キレられましたが・・・非常に悲しかったです。
私の親族は毛嫌いし、馬鹿にするのに、自分の親には愛情がすごいんです。
その愛情も歪んでますが、親に認めてほしいとかわかってほしいと毎日のように言ってました。
先週の日曜に別れたいと言われました。
わかってくれないからもういやだとか言ってましたが
私が疲れて先に寝ると私の頭を撫でてきたり
何がなんだかわかりません。
独り暮らしすると言ってました親の近くで。
実家に戻ると姉と殺し合い寸前の喧嘩になりかねないと彼女の親も気が気じゃないようです。
その姉もヒキコモリで酷い嘘付きで自分をよく見せようとし、認めてもらえないと
態度が180度変わる人です、部屋も汚く一日中ゲームしてます。
彼女は姉が酷い事いう、親が姉ばっかりみて私をみてくれないからから私はこうなった
と言いますが、姉は妹がキチガイだ、妹がわけがわからないと言ってますが
もしかして姉は、実は妹の体への暴力や言葉の暴力でおかしくなったのでしょうか
それとも家庭的に問題ある家なので皆何かしら問題抱えてるのでしょうか
わけがわかりません・・・
彼女の親は今までずっと私に彼女を押し付けるような感じでしたし・・・
彼女が別れると言い出して、正直ほっとする、経済的にも肉体的にも精神的にも
という気持ちと居なくなったら寂しい、どうしたらいいかわからないという
両極端な狭間で苦しいです。
引き止めると怒られますが、彼女が怒った時の目つきとどなり声
これだけで私は恐ろしくドキドキします、人間の目じゃない
うまく説明できませんがとても恐ろしいです。
それでも寂しい、独りになる恐怖が半端ではありません。
実際もう彼女と別れたら本当に独りなんだと思うんです。
なんか文章もめちゃくちゃですね
病院へ一度通ってみようと思います。
４０台のＢＤＰの妻を持つものです。
私も友達は減り，親兄弟とも絶縁状態に近くなって，数年がたちます。軟弱者さんがこの先どんなに犠牲を払っても，彼女の要求が満たされて感謝されることはないと思います。次の理不尽な要求が突きつけられるだけです。
私は精神科にかかって，自分をある程度取り戻して，だいぶ生きやすくなりました。李白さんお薦めの本を続編（具体的対処法）も含めて熟読しました。その本の一節です。
「あなたは相手を失うことで人生が終わりだと思うかも知れませんが，それは間違いです。その相手と離れることで，本当のあなたの人生を取り戻すことができるのです。」
＞彼女を失うことに恐怖があります。
＞一人ぼっちはいやだ、友達もいない、もう一生独りなのかと思うとたまりません。
軟弱者さんが孤独なのは彼女を失うからではなくて，彼女と一緒にいるからです。彼女と離れて，消されたメモリを入力し直す人生に進むことをお勧めします。そうやってあなたの友達を増やすことに彼女の許可は要りません。実はその方が彼女のためにもいいのだと思います。
別れた方が良いと思います。
軟弱者さんの文章を拝見しておりますと、かなり共依存の関係にあるような・・。
恋人同士の甘い二人だけの世界どころか、いわゆる奴隷状態に近いような気がします。
適当な時期を見計らって、距離を置く方向を考えてみてください。
ご自分が彼女をどうのこうのするって・・、はっきり言って無理です。
それほど甘い相手ではありません。
この事はご自身のほうが良くご存知だと思います。
とにかく、勇気を持って行動するのみです！
BD気質を持った者ですが、だいぶ回復してきました。
ノンボーダー版を読んでいて気になったので一言いわせて下さい。
軟弱者さんは彼女と別れないともっと大変な事が起こって来ると思います。
いろいろ暴れて、疲れ果て鬱状態になってしまったのかもしれません。
どうして彼女と離れるのが一人ぼっちになってしまうと感じるのでしょうか？
自尊心が欠落しかけている感がします。
心が通じない相手といても、どれだけ願っても通じないから寂しいのでは？
どれだけ伝えても、どれだけ相手を思ってもそれが伝わらないから寂しくなった。
伝わらない相手といるから寂しいのでは？お互い人間関係が苦手だと
二人ぼっちになってしまうかもしれませんが、それでもきっと二人でいても
寂しいはずです、共感しあうとかお互いを認め合うとか無いと寂しいですよ。
私は社会人ではありますが、世間を知らない自分を熟知しておりますので
なるべく、しっかりした人の意見に賛同するようにしています。
彼女のご家族も大変なご様子、そんな中で嵐に巻き込まれる様な危ない事は
止めないと、彼女の為にもなりません。まさしく供依存だからです。
そこで子供ができてしまえば、もっと心労は増えるばかり目に見えます。
親に喜んでももらいたいから、子供を作るのもおかしな話。
二人の問題です。
私は供依存するような相手が居なかった為に回復しました。彼女の為にも
貴方の為にも、これを機にすっぱり別れるかしないと精神的に持ちません。
多分、私だったらそこまではならないのだけど、私より相当酷いしそれを
受け止めたらいけない彼女自身がそれを考える（一人になる）事をしなければ
いけないと思います。悩むことなく自信を回復して下さい。きっと時間は
かかっても、依存性があった自分を克服する事は意味のある事だと思いますし
一つの通過点に過ぎなかったと思える時がきっと来るはずです。
私だったらそんな彼女とお友達にはなれません。そんな器用で我慢強い性格で
無いので、よくこれまで強くなんとかやってきた軟弱者さんがいるのだから。
私より精神力は強いですし、ちゃんとやっていけますよ。
杜甫杜甫さんのおっしゃられている、＞「あなたは相手を失うことで人生が終わりだと思うかも知れませんが，それは間違いです。その相手と離れることで，本当のあなたの人生を取り戻すことができるのです。」
は、まさにその通りだと思います。
軟弱者さんは、自分が相手から離れることによって、
”自分自身が辛い”
という以外に、
”自分まで離れたら、彼女はどうなる？”
”彼女を見捨てないと思った自分の気持ちはウソだったのか？”
という思いがおありでないかと思います。
おかしな言い方かもしれませんが、
”離れる事が相手のためになる”事もあるのです。
特に、BPのお相手なら尚更です。
自分自身での責任の取り方を知らない相手に、あなたが責任をとり続けていても、お相手にとっては何のプラスにもなりません。
薬物中毒の彼女に、薬を与え続けているのと同じです。
ここでいう薬とは軟弱者さんの事です（すみません、厳しい言葉で・・・）
幸い、軟弱ものさんはまだ警察沙汰にはなられていないようですね、
そうならない前に、自身の人生を取り戻されるべきだと思います。
私も、軟弱ものさんほどではありませんが、同様の思いをしてきました。
欲しがっていた子供を自ら”堕ろす”と言いだした相手に、
同意して、その時点で非常に徹し、警察の力を借りて縁を切りました。
最初は無気力と辛く苦しい日々でしたが、３ヶ月を超えたあたりから物事を冷静に考えられるように思考が戻り、それと同時に、自らがされていた理不尽な行動に激しい怒りを覚えました。半年後には、怒りも落ち着き、ただ、別れられた事を真にありがたく思う日々となりました。
軟弱ものさんは今はお疲れなのです。
どうか、ご自愛下さい。
暖かいレスありがとうございます。
精神科へ行ってきました。
精神科の先生ってのは冷たい感じするんですね。
睡眠薬とうつを抑える薬をもらってきました。
相変わらず彼女はわかりません
別れる、もう帰るなんて言ってたのに
カラオケ行きたいとか言い出され
じゃいく？と聞いたら「いかない」
じゃいかないのねといえばなぜか車の中に篭城
「わからないの？うそつき、期待したあたしが馬鹿だった
車から降りない、あたしなんかどーせ・・・」
ごちゃごちゃいろいろいってたので
わかったカラオケ行こうかって言ったら機嫌よく行くと
夜中の三時半まで
帰って寝るまでは機嫌よかったのですが
「朝起きたら起きるのが遅い！洗濯物やっといてくれてもいはず！」
以前に勝手にやったら干し方が気に入らないと数時間罵倒された記憶もあったし
自分でやると言ってたし疲れていたのでまったく想定外でした。
ほんとわけがわからない、理解しようにも予想がつかなすぎます。
今月いっぱいで帰ると言ってダンボール買いに行くからついてこいと
ついていけばやっぱりまだあとで買えばいいや、でも出て行く
とりあえず、ご飯たべようってわけがわからない。
混乱させられてしまいます。
出て行くと毎日言ってくるのになぜ行動しないんだろう、引き止めてないのに
わけがわからない・・・こちらから何か言えば攻め立てられたり
大問題になりかねないから、刺激したくないです。
私は何でこのような辛い勤めをせにゃならぬ〜
軟弱者さん、それではいつまでも彼女に振り回されているだけですよ。
理由も理屈もあって無いような相手です。
自分から線引きをしないと、永遠に奴隷のままですよ。
彼女が知らない間に出て行けばいい事です。
本当に今の状況が苦しいのならば、できるはずです。
彼女の事が好きで、気が合うんだと思います。
前途の文は一体、なんだったのでしょうか？
勤めなんて・・
はあ〜
ある種のオタクですね
今の状態が苦しくないから出来ないんだと思いますよ
むしろ、その状態に満足してるご様子ですから、
はー
薬のんで付き合っていけるならそれもアリ？なのね
薬飲んでも付き合って行きたい相手に出会えるのも運命かもしれないし。。。？
それにしても人騒がせでしたあ。理解できません、なんじゃこりゃ・・
>8012さん
やっぱり振り回されてるだけでしょうか
もう自分がよくわかりません。
>8031さん
>私は何でこのような辛い勤めをせにゃならぬ〜
これがお気に障りましたか？
失しました、これは女郎の歌です。
理不尽な事を皮肉たっぷりにうたった悲しい歌です。
ここにご自身が書かれたこと、そして、皆さんが軟弱者さんを心配して書かれていることを何度も読み返されますように。
そして、まずは焦らずに。
薬も利用しながらご自身の心を立て直されますように。（1ヵ月ぐらいかかるかな）、
そのうち、きっと自分の考え方に自信がついてくると思います。
自分が何をどうすればいいか見えてくると思います。
そうすれば、果敢に行動できますよ。
その男性の軟弱者さんが、
どうして、女郎の歌を・・・？
私はそんな歌知りませんでしたが。何か鬱屈したものを感じます。
私が気になったのは、勤めをせねばならぬと
理不尽だがそれをしないと生きていけなかった当時の立場、環境の方と
軟弱者さんが同じ立場だとは思えませんが。
勤めなんてしなくても良いのではないですか？
私はむしろ、あなたご自身が振り回される事を善しとしているかのように
思えてきます。気に障ったわけではありません。
訳が分からないのです。
受身では無く、自分から状況は変えていくことは出来ます。
いつも、彼女に振り回されているのに耐える事が時には都合がよくなくても
好きな方もいらっしゃるでしょうし、それはあなたご自身の
好みですので、後は何もありませんが。
好きでやっている事に対し、最初は悩み相談で
その彼女にしつこく言われるご自身を愛されているとか？必要とされてるとか
思って満足されているようにも感じるのです。
軟弱者さんご自身が私がＢＤ気質をもって
意見を言う事が、なんだか不満かもしれませんが。
私から見てもあなたは変です。私だったら振り回されたくないし
相手にも自由に私の知らない世界を持っていてもらいたいと思いますから。
私も時々振り回される事はあるんですよ。
でも、嫌ですねクタクタにくたびれますから。相手の事を全く考えない人といて
男女だから良いけれど、女友達とだったら疲れますからね。
知り合いにそういう女性がいるんで相当疲れます、あ〜こうなってしまったら
いけないなって思ってるんです。
ようは・・時には不都合で時には、その状態が都合が良い訳では無いですか？
男女関係ならそれは有り得ますし。同性でもそういうのが苦痛に思わない人も
いると思います。時には不都合、時には好都合って事では無いでしょうか？
今日彼女が出て行きました。
三年近く一緒に暮らしてたのかな。
寂しいな、ものすごく寂しいなぁ・・・
彼女の方は
泊まりにおいでとか、経済面とかも支えて欲しいかもしれない。
とりあえず、必要な物購入費用全額とアパート借りる費用の半分を出しました。
近いうちにまた一緒に暮らしたいかもしれない。
なんて言われてます。
でも昔の元彼に会うかもしれないとか言ってます。
何がしたいのかわからない、一緒に居ると私は幸せになれないと思う。
だけど、境界例について前向きに学ぶと彼女が言っています。
本当は怒ったりするのはいやだ、人を傷つけるのはいやだ
だけどかぁっとなると抑えられないと自覚してると言うんですよねぇ
だいぶ揺さぶられてます。
どうしたものかわからない、今はただ寂しいです。
離れたんですね、よく頑張りましたね。
あなたは苦労した分、これから幸せにならなくちゃ。
あなたを傷つけない、優しい恋人に出会えますよ。素敵な人は、たくさんいますから。
「前向きに学ぶ」という言葉は本気で言っているのでしょう。
ＢＤの人って、本当に心に決めて口に出すけど、結果的に嘘になる、ということが多いと思いませんか？（失礼なことを言っていますが・・・ごめんなさい）
「嘘をつきたくなくても嘘をついてしまう」「そのことにまた苦しむ」辛い病気なのでしょう。
彼女のその気持ち、本物かどうかは数日では分かりません。
彼女が本気で治す気があるのなら、（数年単位で）あなたを頼らず自分でやろう！とするはずです。
助けを求めてきたら、もうギブアップしましたということ。そこで食事だけでも、と付き合いを再開すれば更に悪化してしまいます。
途中で手を差し伸べたりせず、距離を保つのが彼女のためにもなります。
・・・せっかく距離を取れたのだから、失踪しなさい、と自分の身内になら言うでしょう。
それほどの覚悟がいることなのです。
あなたの人生はあなたのためにあります。
大切なことは、共依存状態を抜けた、冷静な思考で決定してください。
とりあえず、のんびり自由に暮らして、心と体を休められますよう。
>OLさん
優しい恋人ですか
私は自信とかもなにももうありません。
本々受身で言い寄ってくる人と付き合ってきた感じですし。
今までは友達がいたり色々出会いがあったらこそ何人にも言い寄れたんだと思います。
今は友達も本気でいなくなってしまいました。
私自身誰かと付き合ったりすると世話焼きすぎたりして
相手をダメにする傾向があるように思います。
これからの事を考えると暗い気持ちになります。
本心を心に決めて口に出すけど結果的に嘘になるってのは
その通りだと思います。
経済的に支えてほしいとすでに助けを求められてます。
出ていくと決まった二週間くらい前から彼女は比較的安定してます。
私のほうはまだ共依存抜け切れてないかもしれませんね。
ほっったらかしにしたらか可哀想だとか面倒みてあげなきゃかなぁ
とか思っちゃいますし・・・
>私自身誰かと付き合ったりすると世話焼きすぎたりして
>相手をダメにする傾向があるように思います。
私もそう思っていました。
自分でおどけて「ダメ女製造機」なんてゆうてたこともありました。
しかし、最近BDの「依存できそうな人を見つけ出す能力が図抜けていて、そこに取り入るのも天才的」という記述を見て
”自分がダメにしてたんじゃなくて、元々そういう要素を持っている人が集まってきていた”という事実に気付きました。
現に半分以上の人がリスカなど目に見えたBDの症状がありましたし。
>今は友達も本気でいなくなってしまいました。
そんなことはないと思いますよ。
親しい友人だった人なら理由を説明して、丁寧に謝罪すればわかってくれるだろうし。
もし、それがダメでもまた新しく作ればいいんです。
ちなみに私は数ヶ月前BDの嫁と離婚しましたが、最近新しい彼女ができました。
休みが合わないのでなかなか会えませんが、食事に行ったりデートしたり・・・
「そういや、恋愛って楽しいものだったなあ。苦しむものじゃないんだ」
と、現在しみじみ感じております。
軟弱者さん、まだ油断してはいけません。
これからが勝負なのですよ。
別れた彼女さんからは、ほぼ９９％の確率でメール、電話がきます。
そこで、一言でも、元気にしてた？と返すと、またむりやり依存関係にもっていかれます。ほんとに、一言が命取りです。ＢＤのひとはそういう場合、命がけですから逃れるすべはありません。しおらしい言い草に、やっぱり俺がいないとだめなんだ、と関係を始めてしまったりするものです。
携帯のアドレスはすべて消して、すぐさま着信拒否にしたほうがいいです。
手紙攻撃も来るかもしれませんが、読まないほうがいいかもです。
とらもＢＤなので、手口はよく分かります。
同情しないで、きっぱり縁を切ってください。
別れた後のＢＤは、しばらくたつと案外ケロッとしてるものです。
>8532さん
社会人だとなかなか新しい友達とかって作りにくいですね。
どうしたらいいんでしょうか
学生時代はいっぱいいたのになぁ。
>とらさん
もう出て行ったその日のうちから
体調大丈夫？とか
一日何十通もメールきたりしてます。
仕事探しをしなきゃだから求人情報言うから
アドバイスしてとか色々言われてます。
車だけじゃ不便だから自転車買ってとか
私も色々心配して電話しちゃってます。
何だかんだ言っても彼女はケロッってすでにしてるぽいですが
もし本気で短気というかDBを前向きに治そうと治してくれるならば
一生くれてやってもいいかもなんて思ったりもします。
私が寂しい人間だからだと思いますが・・・
＞もし本気で短気というかBDを前向きに治そうと治してくれるならば
＞一生くれてやってもいいかもなんて思ったりもします。
あんまり軽々しくこういう言葉を言うべきではないと思います。
軟弱者さんは、たった一人でアフリカの奥地で一生暮らせ！と言われたら、
それが出来ますか？
今までの書き込みを拝見する限り、今のお相手と今後も関わりを持つということは、
それと同意に思います。
確かにＢＤの人の傍にいて、その病的な部分を回復させることの出来る方々がおられるようですが、その方々に共通して言えるのは、
「決して揺さぶられない、何事にも動じない」性格の持ち主であり、
ＢＤの方から見ても、
「依存相手じゃなかった」
らしいです。
すなわち、今の軟弱者さんでは、相手の傍にいる（離れていても、メール等の連絡を取り合っていれば、傍にいることと同じです）ことによりＢＤ的症状を和らげるどころか、返って悪化させていくものなのです。
これは、軟弱者さんが頼りないと言う意味ではなく、もうすでに、お二人が依存的関係になってしまっているからです。
今のお相手のためにも、軟弱者さんは一切の関わりを断つべきだと思います。
断言できます。
今の軟弱者さんのお相手は、軟弱者さんが居なくなっても、すぐにまた別の相手を探します。相手の心配はいりません。
（軟弱者さんは、相手の心配をしている様に書き込まれていますが、本当は、自分が居なくなって、相手がすぐに他の男とくっつくのが耐えられないだけなのではないでしょうか？その方が気がかりです）
だから、前にも言ったとおり軟弱さんは
治らないって。
悩みにならない事を悩んでいるので放って置けば
彼女をとられたくないだけの只の男、まー言ってみれば軟弱なオスですか？
だから、自立してるＢＤの方がよっぽどまし。
こういうのを女の腐ったのって言うの。
だからそんなＢＤとくっ付いて離れないでラブラブなんだから
それでいいじゃない？
この人は一生、彼女から離れられないって。彼女を非難する事で
自分が離れられない理由を探そうとしてるのが見え見えです。
治すのは彼女のＢＤより、軟弱者さんの依存症でしょう？
その方が余程問題です。彼女のＢＤだってこんな相当な依存の方にくっつかれたら
治りませんよ。酷くなる一方。彼女のためを思うなら
軟弱者さんは少なくとも引くべきでは、それが出来ないなら非難するのは無駄
相談するのも無駄。それも分からない人なんだとおもいますけど・・・
本当に人を治せるのは、自分がしっかりした人です。そういう人といれば
ＢＤも次第によくなるはずです。
私よりしっかりしてない軟弱者さんは、ずっと彼女の尻ばかり追っかけてれば
いいんですよ。それで本当は本望なんです。本当にノンの方はどうしようもない
ノンにも親切ですね。でもこの人ってノンなんて言えるのかしら・
だって、依存症でしょ、人へのまだ酒びたりの方がマシだと思うわ。
人への依存って相当な依存の中でも酷い依存だと思うわ。
どうしたら、依存が直るか？でしょうね。問題は。
スレッド名の「彼女と別れた方がいいですか」
当たり前ですよ。別れた方が彼女のためです。
はじめまして。
8559；
スレッド名の「彼女と別れた方がいいですか」
当たり前ですよ。別れた方が彼女のためです。
同意見です。
8559の元ＢＤ（女）さんの発言は多少表現に問題やきつい部分はありますが、
真意だと思います。
ただ彼女のＢＤが軟弱者さんの依存を引き出したわけなんだから
軟弱者さんに先天的に問題があるというようなニュアンスは違うと思います。
彼女に出会う前の軟弱者さんがどうだったかはわかりませんが、
彼女のＢＤが8559さんのいう「どうしようもない状態」すなわち依存を引き出したと思います。
このウジウジした態度も依存であり、その要因はやはり私も
「自分が離れられない理由を探している」んだと思います。
別れたほうが彼女のためだし、将来的には軟弱者さんのためでもあります。
とにかくご自分の判断では依存の方向に行くのは間違いないので
誰か協力者を探しましょう。麻薬中毒で目の前に覚せい剤置かれて使わない人がいないのと同じです。またその中毒者が「使わないように」と目の前の覚せい剤を廃棄することが考えられません。
それが今の軟弱者さんの状態です。
軟弱者さん＝麻薬中毒者 彼女＝覚せい剤
と考えていただければわかるかと思います。
8559の元ＢＤ（女）さんの発言・・・きついですけど
軟弱者さんは拒否せずに受け止めたほうがよいと思います。
逃げるようでは改善されないと思いますよ。
>元BD（女）さん
おっしゃる通りだと思います、頭じゃ全部わかってるんですよ。
>8564さん
以前は彼女できたりしても優しいとは言われてましたが
今ほど世話焼きでもなく、怒る所は怒ったり
自分の趣味をやったりしてましたよ。
ウジウジした態度も依存ですか、頭じゃわかってるんですけど
どーもほったらかしにできないんですよね。
麻薬中毒ですか、協力者を探しましょうとありますが
友達もいません、唯一理解して友達付き合いしてくれてた友達も
最近マルチ商法やギャンブルにはまってしまって疎遠になりました。
どうしたらいいものでしょうかねぇ。
何度も言いますが頭じゃこの先面倒みていたら自分が疲れるってのは
わかってるんですが、一か月に二回くらい殴られても別にいいやなんて考えすら
思い浮かびます、でもこれおかしいんだよねぇ、普通なら
一か月に一回でも殴るような相手とは一緒いようとは思いませんもんね。
「どうしたらいいですか？」の段階ではないでしょ？
もう答えは見えているではないですか。皆さん、同じ事を仰っています。
貴方がやらなければいけないのは
「腹据えて決断して、物理的にも精神的にも彼女と絶縁する事」でしょ？
物理的に絶縁する事がまずは手っ取り早く、かつ、目に見えて出来る行動ではないでしょうか。
電話・携帯番号、アドレスを変える、引っ越すetc
ほら、すぐに出来る事でしょ。
何十通もメールが来るって事はアドレス変えてませんよね？どうして変えないんですか？
「徹底的に絶って立ち直る」って決心がないと無限スパイラルに落ちるのは当然です。
精神的なケアとしてもカウンセラーに相談する、なるべく外の世界に触れて気持ちを紛らわせるようにする、などいろいろ方法はあるはずです。
渦中にいる時はその気力すらないかもしれませんが、一人になってクールダウンしてもいい。苦しくてもまず行動に移すことです。
「彼女がこう言ってきた」「彼女がこんな事をしてきた」などそれをいくら訴えても何も変わりません。
今後誰が何を言おうが、貴方が実行に移さなければ、今の生き辛さから抜け出す事は無理です。
他の方も仰っていますが、貴方の彼女に対する言動は「優しさ」ではありません。
単なる自己満足です。
「彼女の為を思って構ってやっている」と気持ちのどこかで思っていませんか？
BDに限った事ではありませんが、この人のためを思って〜と言っている段階で、もうそれは「その人のため」ではなく、自己満足のためなんですよ。
「本当にBDから立ち直りたい」のかどうかは彼女自身が決める事で貴方がどうこうすることではありません。
そもそも、他人の人格を変えてやろうなんておこがましいことだと思いませんか？
彼女の人生は彼女が決める事です。
貴方が唯一できる事は「貴方自身を変える事」しかないんですよ。
彼女を変える事ではありません。
私も共依存で、以前、薬物依存のBDPと付き合っていました。
DVや性的暴行などを受け、警察や暴力団関係者なども巻き込み、本当に地獄のような生活でした。
別れた当初は、言い知れようもない淋しさや怒りなど、いろいろな感情に支配され苦しい時期もありましたが、今は何とか自活して生活しています。
PTSDで今でも心療内科には通っていますが、必ず克服できると信じています。
きつい言い方ですが…
グダグダ考えてる暇があったら実行に移して下さい。
「頭でわかってる」なら、後は手足を動かして実行するだけでしょ？
何度も言いますが、もう貴方がやるべきことは決まっているはずですよ。
どちらかの恋がさめるのを待つしかないようですね…。
レスみなさまありがとうございます。
会ってみて話したりしてすべて私も理解しました。
彼女の依存相手は高校時代から付き合いのある元彼になってました。
付き合って一年目くらいに一度浮気したことあるのですが
まぁたやけぼっくりに火がついたようでｗ
その元彼もかなりの何か精神的な病的な物をもってるようですし
私も人のことあんまり言えませんが
彼女と元彼の組み合わせは警察沙汰やお互い殺し合いになる寸前とか
すごい物だったようです。
私は性格が悪いようです、腐ってます。
ククざまーみろ、双方苦しめ
知的障害者の弟、ニートの兄、無職の親父、精神病の母親のいる
借金まみれの元彼ファミリーと地獄をみやがれｗ
なんて思ってニタニタしちゃいますわ。
それでいて私を傷つけるの承知で理不尽な事を言うので
すべて理解致しました。
高い授業料+長い時間の無駄
色々代償払ってやっと学びました。
すごい4年間だったぁなぁ・・・
私も若いころは女性を面白半分で遊んで捨てたりして
呪ってやるとか言われました。
そっからは女運のなきこと・・・因果応報。
人間見た目よりも中身ですね。
明日というか今日は仕事休んでゆっくりしようかな。
今日も休みだったんですが、色々あって疲れました。
もうなんだか、色々疲れちゃった。
もうあんな女知ったこっちゃ無い、金に困ろうがなにしようが
絶対に助けてやりません。
恩を仇で返されること数え切れず、もぉしらないっ。
今は軟弱さんも彼女を失ってお疲れでしょうからお休みの日はゆっくりと睡眠薬でも飲んでお休みになってはどうですか。
軟弱さんが言う好きも多少なり未熟なので彼女さんと別れてもけろっと違う女性見つけけろっと付き合っているように思えます。
ぶつぶつ言っていますが軟弱さんはそういう人だと思いますよ。
ＢＤ依存からお目覚めになったようですね。
まあ、ちょっと言いすぎやけど気持ちはわかる。
でも、今は暴れたり、暴言を吐かない方が軟弱者さんのためですよ。
それからもし、ＢＤの彼女に対して恨みがあるならば
貴方自身が幸せになることです。
未練を見せずに過去を忘れて幸せに過ごす事が
ＢＤの彼女への何よりの復讐（？）になります。
理不尽なことばかりやられて、憎い気持ちはわかります。
でも、今はご自身のことを考えてください。
8594のカキコは多分いつもの荒らしＢＤだから無視してくださいね。
まあ、こういう輩と今までまともに相手してたと思ってください。
そうすれば、いかにそれが意味のない行為だったかおわかりになるかと思います。
自覚のないＢＤは「知識だけはあるが精神的には３歳児」
真剣に議論するだけ無駄です。
デパートで「おもちゃ買って〜」と泣きわめく子供に
「おもちゃを買わない理由」を理屈で説明しても意味がないでしょ？
他人であれば無視するのが一番です。
8594さん
もう女性はこりごりですよ。
もう誰にも惑わされない。
8564さん
恨みはないです、ただ空しさ、悲しさが・・・
精神科の先生も強い薬は薬に依存されちゃ困るからあげないって
効果ないだろうけど、一応だすよって弱いのしかくれませんし。
彼女を断ち切るしか立ち直れない
台風や事故みたいなもの、何をしても無駄、ブラックホールに吸い込まれるだけと
説明されましたよ。
これは、精神病の母とか知的障害とか
ざまあみろとか
これにはノンの方は非難されないんですね。おかしいですね。
どうしようも無い事の差別用語連発ですよ。
笑っちゃいますよ。馬鹿馬鹿しい。
あきれます。せいぜい応援すればいい
本当に都合がいいときは人には暴言への反省をうながし？
自分たちのいいっぱなしはＯＫ、気がつかない？勉強になりましたー！
へーあきれますわ（！「・。。・）
私より頭が悪い連中だよね・・考える事には不向きなんだろうね。
馬鹿馬鹿しい。やっぱノンはどこまでも自分に甘いね
ＢＤは自分に厳しいから爆発するんだけど
そこら辺はちょっと、ノンの方がよっぽど普通人より病んでるって分ったよ。
全然ちがったもの」だったんだ。可哀相にね。でもこんな事いってんなら
ＢＤに意見はおかど違いっていうもんだからね。
頭冷やしたら？
ほほー。
ていうことはここなんか差別用語普及協会みたいなものだね。(笑)
http://www.aigo.or.jp/ 財団法人日本知的障害者福祉協会
＾＾＾＾＾
そういえば「馬鹿馬鹿しい」という言葉が好きな投稿者がいたような・・・・（謎）
http://joj.jp/bbs3/2006/11/46.html
本当に頭冷やしてください、みなさん。
特にここをお読みのボーダーの方、冷静になりましょう。
軟弱者さんの言葉は確かに強烈で暴言かもしれないけど、あなたを侮辱しているわけではありません。
ボーダーの障害を心に持ったあなた方全員に向けて言っているわけでないのです。
「精神病」も「知的障害」も「ざまあみろ」も「馬鹿馬鹿しい」も差別用語ではありません。
むしろ8679さんの方が
「やっぱノンは・・・」とか
「ノンのほうがよっぽど・・・」とか、
ノンボーダーの方を十羽ひとからげにして差別されているようですが、どうですか？
ボーダーにもノンボーダーにもさまざまな人がいるんです。一くくりにして相手を侮辱するような発言はお互いにやめましょう。
特定の言葉を耳にしただけで「自分が見下された」と過剰反応してしまい、傷ついてしまうことも確かにありますよ。わかります。
でもこの場合の軟弱者さんの発言は、あなたに対して言っているわけではありません。
ボーダーの方を侮辱している発言とは違います。
許してあげたらどうでしょうか。
BD女さん
元ではなくて現役かと私には思えます。
あの、差別用語ではないと思うのですが
どう差別用語なのか具体的に説明お願いします。
精神病は辞書にも載ってる言葉で精神症とも言うこともあります。
何か差別用語ですか？
知的障害者をなんと呼べばいいんでしょうか？「天使ちゃん？」
とでも呼べばいいのでしょうか？正式名称だと思いますが何か反論あります？
都合のいいときはどうとか言ってますが私は
貴方に暴言吐いたことも反論したこともございませんが何か？
ってまぁ、ちょっとむっときたので煽りましたが
あなた、やっぱ感性おかしいと思います。
だから憎まれるんですよ。
貴方こそ頭冷やしてみてくださいな。
だから、軟弱者さんも煽らないでください。
こういうことは言いあっても何の解決にもならないし、進歩ないんですよ。
むっとされたのはわかりますが、お互いにもうやめましょう。
あなたの言葉で、あなたとは無関係の方が傷ついているのだから、そのつもりはなかったと思うけど、そういう第三者に一言お詫びがあってもいいと思いますよ。
「天使ちゃん」は知的障害者の方への侮辱です！
8683さん
普通の方なら貴方のように私の言葉を読み取ったと思います。
そして、さも自分が暴言言われた！差別用語だ！
なんて妄想でつっかかってこないと思います。
気に入らないと思ったら妄想で攻撃してくる人間は
私はもう大嫌いです、何年もそのようなの経験してきて
今までは自分が悪いと泣き寝入りしてましたが
もう泣き寝入りしません、おかしなことで突っかかれたら
常識・正論を振りかざし、反論を求めてみます。
なんて思いましたが、もう煽るのはやめます。
相手するだけ悲しいほど無駄・無意味だというのは実体験でわかってますから・・・
何を必死になっているのですか。
＞許してあげたらどうでしょうか。
って
一方的に誤解してキレている人にどうして許してもらわなきゃいけないんでしょう。
なにか違うように思うのですが。
軟弱者。
見苦しいぞ。
本気で依存を絶とうとしているのか？
だったらもっと無口でいろ。
お前の言ってる事。。。ただのヒステリーにしか見えない。
自分で思っているほど自分を取り返していないぞ。
自分を取り返すって本当にしんどいんぞ。
ぺらぺらぺらぺら、しゃべくりまくっているお前に自分を取り戻せるとは思えん。
もっと真剣にやれ。
以前に、投稿させていただいた者です。
以前の軟弱者さんは、ＢＤの方の仕打ちに合い、苦しみもがいているという状況だったので、少しでも気が楽ななればとレスさせていただきました。
しかし、No.8593の投稿以降の軟弱者さんの発言には、目を被うものがあります。
軟弱者さんが、今、彼女に対しての怒りを覚えている、また、そうする事で、彼女との関係を断ち切ろうとしているのはよく分かります。
しかし、たとえそのための発言であっても、直接関係のない方々から見れば、
不快なものでしかないと思います。
No.8679さんの発言についてですが、確かに言葉の良いものではありませんが、
言いたい事は私には判ります。
私も軟弱者さんの発言に不快感を覚えました。
No.8679さんと違っていたのは、それを非難するでなく、スルーしただけの事です。
本当の意味で、ＢＤの人から離れるという事は、
虚勢を張って相手をののしる事ではなく、
そっと、自身が幸せになる事だと私は思っています。
怒りが出てきたことは、正常な回復の過程だと思いますよ。
しばらくは今までされてきたことを、思いっきり怒っていいと思いますよ。
そのうちに、それも馬鹿馬鹿しくなって、やっと本当に前を向けることと思います。
回復の過程で振り子が反対に振れるのは正常な反応ですからね。
ただ関係のない人にその怒りを向けないように気をつけてくださいね。
軟弱者さん、ファイト！！
私もＧＯＮさん同様スルーしていました。
軟弱者さんが依存から目覚めて、今までのことに関しての
「ぶつけようのない彼女への怒りや恨み」のようなものを感じるのは当然です。
ただ、ここはあくまで「公の場」ということを忘れないでください。
公の場でところかまわず暴言を吐いているとそれこそ「どっちもどっち」です。
そのあたりを8679さんは言いたいのだと思います。
でも、それだけ怒りを出せるということは軟弱者さんの状態は依存から離脱した証拠です。今は抑圧されていたときの反動が出ているのはわかりますが、
もうちょっと冷静になりましょう。
8702さんの言うように「関係ない人に怒りを向けないように気をつけましょう」
ただ、当初の軟弱者さんの依存状態を考えるとここまで離脱できたことは喜ばしいことだと思います。
軟弱者さん、毒が吐きたくなったら、２チャンネルに
「境界例（ボーダー）被害者友の会part68」という場所があるので、覗いてみては
いかがですか？参考になることもあると思いますよ。
ひどいことされても未練たらたらの精神的依存も、
最近まで未練たらたらだった相手の不幸を望む気持ちも、
根っこは同じ。状況が変わっただけですね。
自分が不幸なままだよ。このままじゃ。
もっと真剣にやれ。
なので、そういう事です。フォローの様な助言をしてくれた方
理解してくれてどうもありがとうございますが、
相手が不幸になる事を喜ぶんでは、それも依存なんです。だからそういう事です。
私が差別をすごく気にするのは実際、差別を受けてきたからです。
軟弱者さんは、ここで依存を断ち切る事を出来ただけでも良かったんじゃ
ないですか？
ですが、なんでも混ぜこぜにしては駄目だって事です。
彼女からの苦痛、依存から目ざめ、怒りが出てくるのはしょうがありません。
怒りは出し切った方がいいけれど、考え方が幼稚なんです。悪いけど・・
他の関係の無い人間の抱えている障害を持ち出し
全部ひっくるめていい気味と言うなら、不幸を願うなら
どうぞ、２チャンネルでどんどん書き込めばいい。と思います。
私も２チャンネルで書き込みしてます。はけ口としてはいい所だと思う。
自分の依存病の方が治すのが大変ですよ。レッキとした病気ですから。
ギャンブル、酒、人への依存、それが無いと生きていけない。
これは病気です。
もっとも治りにくい、精神的な病だとおもいます。
軟弱者さんの危険性は
今度は違う相手を探して依存するかもしれない。
人に依存が無くなれば、今度は酒、ギャンブルなどに依存して中毒などの
恐れがあります。いづれも周りの人を不幸にします。
また違った相手にも依存しないように依存症と言う病気を治してくださいと
いう事です。ちょっと冷静に書きますと、
人を呪わば穴二つと言いますから、私は絶対、誰かのせいとか
思わないようにしてます。思わせられる事があっても思わないようにしている。
実生活では思わないよう自己主張しながら生きてます。
誰かをずっと忘れないのも依存だとおもってるし。忘れちゃえばいい事を
わすれないでじっと恨んでいたりするのも、幼稚で小さな自尊心ですね。
ＢＤは親のせいでなった訳だけど、それを治すのは自分でしたから。
相手のせいばかりにしていては、自分も努力をしなければ治りません。
でも私も依存の人を知っていますが。全て人のせいにしてました。
考えないんです。話を聞いてると何も考えてない。自尊心が低い。
悪い事は全て人のせい、よいことは自分の御かげ。そして、家族に暴力、弟の骨折る。
弟逃げる、家に寄り付かない。それを助長する母親。母には暴力を振るわない
依存する相手だから。いなくなると困るから。精神的に子供なんです。
「お母さんがいなくなったら？」と何気なく聞いてみた。
死ぬなんて事は絶対ない。そんな事はあってはいけない恐い。恐いらしい。
母親が全部、尻拭いしてくれた母親がいなくなるのが、きっといなくなったら
仕事も辞める可能性がある。家と土地があるから酒びたりになるかもしれない。
今は母のすねをかじる。酒が無くてはイライラして周りに当たり散らす。母、心配ばかり。
仕事もやっと出来ているという感じです。
力の無さの表現でしょうね・・。暴力も呪うのも。
こうなる危険性があると言う事を言いたい。こんな風になる人もいますよと・・。
見つめる事を自分自身でしたら変われるはずです。こころの癖を治してけばいい。
断酒会でもそうです。自分一人の意識では変えられない弱い自分の克服です。
ですから、ＢＤとは別物の病気だと認識して欲しいです。
誰かが言ってるけど、本物の幸せは罵る事でなく、静かに幸せになる事だと
私も思います。冷静に書いて見ました。冷静という事は誰にも必要です。
彼女がいなくなった今、非難しないと弱い心は痛くてしょうがないかもしれないし。
まづは、非難しないと自分が築けないのも確か。
でも非難の仕方が間違って無いですか？いづれは自分を直視して自分を治して
新しい人生を歩けるはずだと思います。けどね、、
※
※ ※ ※
※ ※ ☆☆☆☆＝＝＝＝＝＝＝＜＜＜＜＜＜
※ ※ ※
※
それでは、ながながと失礼しました。元気でね。（＾＾）〜
仕事もしてる、酒はほとんど飲めない、ギャンブル嫌い。
別に何も依存しませんよ。
酷い事をし続ける人に軽くざまぁみろって思うのは至極普通な事では？
もう言いませんけどね。
迷惑な女に振り回されてたのは事実ですけど
普通に考えれば相手しないんでしょうが
ほっとけなって依存してたとは思いますが・・・
今は関わりたくないなって思うくらいで恨みもなんもない。
なんでもかんでも病気とかにしないでくださいよｗ
今はすごく気持ちが楽です、悲観的でも恨みや怒りであふれてるわけでもない。
でも真剣に書き込みしてくださってありがとうございます。
私が楽観的すぎなのかな・・・
スレ主＝はスレタイを忘れてしまったらしい。。。
これもＢＤＰの攻撃による一時的な自我の損失なのか…
スレ主に病質的な物を感じたのは私だけｗ？
だれか査定よろ。
スレ主さんおきになさらずに。
投げ捨て言葉にはかす耳もありません。
おはようございます。
>あららさん
もうすでに皆様からのアドバイスもあり
彼女とは別居、距離をとってます。
浮気してるとおもったらしてなかった事実はありましたが。
このまま別れる方向に持っていきます。
>と言うがさん
はぁ、そうですか
>8719
なんか妙に攻撃されますね、ちょっと毒吐いたのが一部の人に妙に気に障ったのかな？
真剣に毒吐いたわけでもなく、軽い気持ちだったのですが
精神的に依存してるみたいな事まで言われちゃってますが
案外私は大丈夫です、たとえば車を駐車しててぶつけられたりして
逃げうよとした犯人に腹を立て
なんだよ、ふざけんなよって怒るような感じですね。
気に障った方々にはお詫び申し上げます、すいませんでした。
皆様のアドバイスもあり、今は穏やかな気持ちです。
スレタイトル
「彼女と別れた方がいいでしょうか？」
スレ主忘れるな。
お前さんがスレちがっとるぞ
スレ通りに全てことが運ばなきゃならないと決まってるわけじゃないし
いいんじゃない？
それ言ったらいったい何の話だよって突っ込みたくなるレスいっぱいあるよ（笑）
とほほ、また金つかわされちゃったけど
これで縁が切れた、携帯のメモリも消しました。
長かった、しかし数々の人と思えぬ酷い仕打ち。
この恨み辛みどうしたら・・・
あっけらかんとしようと思ってもやはり
思い出すと悔しい、騙されるほうが悪いんでしょうが
お久し振りです。
経過として
彼女は頭を下げてきて、お願いだから見捨てないでと
泣きついてきて、微妙な関係のまま。
新たに知り合った女性二名ほどいて
割と仲が良く男女の関係になったのですが
一人は母親がどうもボーダーだと言ってます。
もう一人は見捨てられるのが怖いとか言い出してます。
付き合って浅いのになんで？？
私は、このような人を引き付ける何かがあるんでしょうか？
それとも私がおかしいのでしょうか？
これから、スレ主さんがどうしたいかが重要なんではないでしょうか。
おかしいと言うより、そう言う女性達とお付き合いが難しいと思うのなら
距離を置いたり、関わらない方向でご自身で付き合う人を選んでいけば良いと
思います。
彼女と微妙な関係でありながらの
＞私は、このような人を引き付ける何かがあるんでしょうか？
この質問が矛盾している気がするのですが・・
>>9153さん
レスありがとうございます。
どうしたいか、出来れば何とかしてあげたいけど
私には力がないので彼女らを幸せにはできなです。
しかしながら立て続けにちょっとおかしな人と
男女の仲になってしまう私にも問題があるのではと思ったんです。
はじめまして。
質問から始めてしまう失礼をお許しくださいね。
ご自身で何が「問題」とお思いですか？
ぼんやりとしてても良いので、それを考えるのが、一番これから先の「方策」になると、私は思います。
そしてあわせて「なぜ『何とかしてあげたい』と思うのか」も考えてみるのはいかがでしょう。
それに「相手が○○だから」などの、「相手」に下駄を預けた考え方ではなく、ご自身のこととして、考えてみるといいですよ。
例えば、相手が泣いていて「泣きやませてあげたい」と思うのなら、「相手がかわいそうだから」ではなく、「泣いているのを止めよう」とするのはなぜか。
止めようと思うからには、「なんで止めようと思うのか」。
自分の目の前で泣いている事が「嫌だから止める」なら、「泣いているのが嫌なのは何故か」。
そういう「自身が気づかない部分」を考えると、なぜ現在の状況になっているのか、少しは見えてくるかもしれません。
ご自身で考えるのがつらい、もしくは難しいなら、それなりの専門家（カウンセラー）や医師のところで相談なさるのも手です。
>春さん
何が問題かですか
すぐ泣く人、短気な人
わけのわからない理由ばかりです。
本人が一番つらいんでしょうけど
全力で相手をする私も疲れます。
可哀想だと思ってもどうにもこうにも私に何もできません。
可哀想だからではなく泣いてるのを止めさせようとですか
うーん、なんでなんでしょうかね、泣きつかれたらほっとけなくなります。
医師などに相談したりしてみましたが
変な女性と関わる必要ない、距離とればいいとしかいいません。
根本的な問題はやはり私にあると思ってるのですが
なぜ自分が「全力で相手をする」のか、考えるんですよ。
相手が「かわいそうだから」では無く。
「うーん、なんででしょうかね」で思考停止をしないで、とことん考えてみて下さい。
ご自身に問題がある、と、自己分析できるのなら、めっけもんですよ。
そこがスタートラインです。
相手のことを考える時間を、全部自分の言動の「もと」になっているものや、思考方法のパターンを探すことに費やして下さい。
瞬時に出る思考を、自動思考といいます。
例えば大きな音がしたら、「私がなんかした？」って思うのは、自虐の方の自動思考です。
相手を「助けたい」と、何も複雑な思考過程を踏まずに思ってしまうのは、思考のパターンで、自動思考ですよ。
それは「癖」ですから、矯正していくしかないのです。
最近お知り合いになった女性などの「知り合い方」にも、もしかしたらパターン化されたものがあるのかもしれませんね。
まずは軟弱者さんの「思考方法の癖」を考えて下さいってことです。
自分が自分のことを考えるのは、とてもしんどい作業です。
つい、「人のこと」とか「他の問題」にすり替えようとします。その方が楽だからです。
見たくないものを自分が持っているのを、認めるのはつらいですから。
とにかくやってみてはいかがでしょう。
あきらめず逃げ出さず頑張らず、です。
＞どうしたいか、出来れば何とかしてあげたいけど
＞私には力がないので彼女らを幸せにはできなです
そう思うのなら、スレ主さんが離れる努力や方向で動いて行く行動と決心が
あればいいのではないでしょうか。
別れた彼女との微妙な関係などは、改善の一歩になる気がします。
通常の男女の関係でも、別れた男女の微妙な関係って線引きが曖昧で
気持ちも双方ポジティブな関係とは言い難いと思うのですが。
相手が自分を必要としていると感じるから離れられない ではなくて
スレ主さんが相手を幸せに出来ないと思ったから 離れる
自分で付き合う人を選び、自分で自分の選択に責任を持てる自由
と言う感じがスッポリ抜けている気がします。不快に感じたら申し訳ないです。
血の繋がっていない者以外は結局
自分の人生や、親しく付き合う人の選択はご自身で選べると思うのです。
恐縮ですが私はこんな風に感じました。
詳しい事は春さんの文章がとても為になるように思いました。
すれ主さんが健全で明るい恋愛関係を築けるようになる事を願っています。
実は私もいままでつきあった人のほとんどが今考えるとＢＤと思われます。
今まではただ単に「自分がなんでも許すからわがままになっていく」と思っていたのですが、離婚した元嫁の行動からＢＤというものを知って、
「ＢＤは依存相手を嗅ぎ分ける能力は天才的で、さっと寄っていって取り込もうとする」
ということで、今までの恋愛の謎が解けました。
まあ、元々こだわりのある人が好きで、それはすなわち「わがまま」が多いという点もありましたけど・・・・。後、精神的に子供で「かわいい子やな。守ってやらんと」と思う節がありました。
どうもＢＤの方が寄って来やすいタイプ（お人よし）ということです。
今は離婚して実家に戻りましたが、縁もゆかりもない土地で一人暮らしだったので
交友関係は同じ趣味のネット関係が多く、元嫁もそこで出会いました。
今、考えればその当時付き合いのあった人たちの中にかなりＢＤの気質のある人が多かったような気がします。
当時はＢＤすら知らなかったので一緒にいるうちに自分も共依存になっていたと思います。
多分、軟弱者さんも同じで「ＢＤにつけこまれるタイプ」なんじゃないでしょうか？
また、同じ事を繰り返さないように祈ります。
>春さん
そう言われると思考能力がないですね。
怒られたりすると、怒られるくらいなら自分が折れてやればいいか
めんどうだしってなるもので…
これが思考のパターンですかね。
>9164さん
まったくもってそう思い
色々な女性と付き合おうとおもったら
あれ？ちょっとまてよ？このパターンはあれ？
え？また？え？？？なんでちょ、なんでわがままに？え？母親がボーダー？
え？みたいな感じで私がおかしいから引き寄せるのかなと思ったんです。
>8703
私も自分が甘いから相手がわがままになるのかなと思ってたんですが
最近思ったんです、言い聞かせるために脅しを色々相手がしてきてると
それに私が折れてるだけだと…
おっしゃるように私も付け込まれるタイプなのかもしれません。
皆さん暖かいレスありがとうございます。
ただ、ひとつわかってる事があります。
ボーダーの人は妖艶というか美しい人が多い。
上記、意見に賛成ですが男性はイケメンが多いのかなあ
＞妖艶・イケメン
これは良く言われることですね。
私が容姿に関して、患者さんで共通するなぁ、と思うのは「目がぱっちりしている」でしょうか。
目が大きいとかではなく、「ぱっちり」しているんですね。私の印象ではほとんどの方がそうです。
で、精神科医の方何人かと話したことがありますが、要するに「顔がいい」とかではなく、「表情が豊か」なんではないかという結論に達しました（笑）別にデータとかあるわけでは無いですけど。それぞれの印象をまとめるとそんな感じです。
感情が表に出やすい、言動・しぐさにでやすい。
人は「無表情」に不安を覚えますが、それが全くと言っていいほど、無い。
そうすると話しかけやすいし、近寄りやすいですよね。
フレンドリーなこと自体が、「魅力的」な要素の一つになるのではないでしょうか。
目がぱっちりしているには、少し科学的根拠があります。
人は、興味あるものを見るときには瞳孔が開くようになってます。
瞳が大きくなるんですね。
「黒目がち」って、どんな人間、生物でも可愛らしいです。
子どもがそうですよね、だいたいの生物のベビーは、「つぶらな瞳」です。
これは「母性本能に訴える」ような生物学的な構造なんです。
「可愛くなければ、食べられてしまう」から。
「私って可愛いでしょ。注意して。構って。子どもなの。食べないで（攻撃しないで）」（笑）
境界型は、愛情が欲しいです。認めて欲しいです。
だから「注意をひきたい」ですし、攻撃して欲しくないです。
そう考えると、母性性を持った方が、やはり「境界型」の要素を持つ人に惹かれやすいのかもしれません。
「オレが守ってやる！」っていうのは、すごく男らしく聞こえますが、心理学や生物学的に言えば、実は母性のなせるワザですから。
男性の「守る」は、遺伝子を守りたいのであって、その女性そのものを守りたいわけでは無く、「自分の遺伝子を継ぐ可能性がある女性を守る＝自分の遺伝子を守る」なんですね。（失礼で無粋ですが、科学的解釈ですからお許しください・・・）
では、男性の境界型はイケメンなのかって言うと、上記の「目がぱっちり」は当たってると思います。経験上。
私の感想ではイケメンかって言われると、あまりそういうことは無いかも・・・。普通の男性が多いような気がします。
私が女性なんで、そういう感想になるかもしれませんねぇ・・好みの問題ですから（笑）
>9169さん
男性はわかりません（笑
>春さん
あーーーーーーーーー確かに目が犬や赤ちゃんみたいです。
なるほど、そーゆーことでしたか。
理由がやっぱりあったのかぁ。
綺麗な女性ばかりです、私の思う人は
ただ、ものすごく短気だったり自殺するとか脅しがありますが・・・
ＢＰＤと思われる妻の容姿は以下の通りです。
○：子供っぽい（精神年齢が）
○：目がぱっちり（目が犬や赤ちゃんみたいな「つぶらな瞳」）している
○：表情が豊か(感情が表に出やすい、言動・しぐさにでやすい)
？：フレンドリー
○：妖艶（色っぽい）
妻の容姿は私から見てきれいな方だと思います。
あと、妻から聞いた話で「今までまともな男が来なかった」みたいな事を言っていました。
さらに、以前出会った、一目ぼれしそうになった子も良く似た特徴があります。
もしかして自分自身からＢＰＤを引き寄せるオーラが出ているのでしょうか？
そして、どうすれば、そのオーラが消せるのでしょう？
だれか知っている人がいましたらご教授していただけないでしょうか？
オーラ・・・確かにあるのかも知れませんが、とにかく何かおかしいと気付いた時に
相手にするのをキッパリ止める事が出来るなら、無害でしょう。
相手も、言いなりにならない信念の強さを見つければ取り入ろうとはしませんから。
誰だってボーダーの人とは出会ってるのです。
中には優しさから深入りしそうになる人もいるでしょうが、大して痛手を負わずに
すむのは、自分から離れるからです。
そういう強さのようなものを多く持ってる人なら（NOならNOと言えるような性格）
そういう人を寄せ付けないと思います。
普段から「NO」と言える人になればよろしいのではないでしょうか。
自己犠牲的に困ってる人に手を差し伸べる人はオーラ出しまくりなのかも知れません。
こんにちは、初めまして。
容姿と性格・気質の関係みたいな書き込みに興味をそそられました。
こんなのはどうですか。
美人・可愛い などの人は、その「見た目」のために我侭が通用してしまう機会が人生で多く、
そこから都合の良い生き方みたいな物が身についてしまった。
美人は得ってやつでしょうか。
性格が歪んでても、男が許してしまうみたいな。
かたや人格に問題があっても、見た目でのせいで周りが構ってくれちゃうからなかなか治らない。
かたや容姿に自信がなく、それを武器にしないし他者も寄って来ないから治しやすい。
それが＞ボーダーの人は妖艶というか美しい人が多い。
に繋がる可能性はありそうな気がしました。
＞＞ボーダーの人は妖艶というか美しい人が多い。
＞に繋がる可能性はありそうな気がしました。
私はもっと単純に「妖艶というか美しい人」に男は弱いので引っかかりやすく、トラブルに発展しやすいということもあるのではないかと言う気がします。
失礼な話ですが(笑)あまり魅力的な容姿を持たない場合、病気のこともあり周囲との交流が少なく結果としてトラブルも少ないが治療の機会も少ないということはあるのではないかと…。
ちなみに私が関わっている人は、目は細めでパッチリしていず、感情を表に出さず無表情だし警戒心が強いです…。お世辞にも美しいとは言えません。
入院していた身内の看病でつきっきりだった結果、病院で本人か倒れてしまった為に治療の機会を得ましたが、それがなければおそらく治療を受けることはなかったと思います。
＞妖艶で美しい
確かにそうなのかもしれませんね。
私の関わっている女性は容姿、スタイルもよく、ナンパもよくされるような人です。
知り合いの友達も綺麗な人が多いようです。
（皆何か精神的に持っているとは聞きました・・・）
もともと交流は多いようで、呼べば抱いてくれると言ったような適当な男をキープしているようです。（ちなみに本人は子持ちなのですが・・・。）
また、自分に対して否定的な意見をする人は、合わないとかバカにしてるとか、なんか無理な理由をつけて、共感してくれる人に相談する。
それだとおそらくいつまでも変わらないですよね。
美人は得というか、ある意味甘やかしてくれる人間がどうなっても側にいるわけですから。
最近私が毅然としてても回りに相談したときに共感されていれば、改善のしようが無いのではと思っています。
>市さん
コメントありがとうございました。
>相手も、言いなりにならない信念の強さを見つければ取り入ろうとはしませんから。
このコメントは妻と妻の家族に対する印象に似ています。
結婚当初、私は妻と妻の家族の言いなりの状態でしたので、可愛がられていたのですが、途中から私が相手の言いなりにならないようになった途端、手のひらを返したような冷たい態度を取り出しました。そして、今は私をつまはじきにしようとしている感じです。
今その理由が妻のＢＰＤ家族が原因だったのかと感じました。
>普段から「NO」と言える人になればよろしいのではないでしょうか。
普段から「お人よし」と言われている私の性格がアダになっているのでしょう。
よくよく考えてみると自己の確立（自尊心？）が低いのが原因かなと考えている最中です。
>Ａさん
コメントありがとうございました。
>かたや人格に問題があっても、見た目でのせいで周りが構ってくれちゃうからなかなか治らない。
>かたや容姿に自信がなく、それを武器にしないし他者も寄って来ないから治しやすい。
しかし、ＢＰＤは幼少の頃の育ちに問題があると聞くので、容姿に自信があっても無くても同じように発症すると思うのですが、現実は美しい人に多く発症しているのが不思議です。
>匿名さん
コメントありがとうございました。
>ちなみに私が関わっている人は、目は細めでパッチリしていず、感情を表に出さず無表情だし警戒心が強いです…。お世辞にも美しいとは言えません。
この人もＢＰＤだったのですか？
もしそうだとしたら、みんなＢＰＤに見えてしまいます。
>私の関わっている女性は容姿、スタイルもよく、ナンパもよくされるような人です。
>知り合いの友達も綺麗な人が多いようです。
私の妻も結婚中よくナンパされたと言っていました。（ナンパされたと言っていたのはもしかして、私に対しての試し行為ではと思います）
しかし、妻の友達は綺麗な人はいませんでしたが、友達もちょっと変わっていました。
類は友を呼ぶとはこの事だと感じます。
妻の病気を理解するため色々とＢＰＤに関する知識を深めましたが、その副作用かどうか分かりませんが、「世の中おかしな人間だらけじゃないのか？」と最近感じ始めてます。
それとも、これが個性と呼んだ方が良いのでしょうか？
また、両親や会社の先輩達が話している話は全て精神医学とマッチしているのではと感じてます。
「三つ子の魂百まで」 ： 対象恒常性を得れる年齢までしっかり子育てをしなさい
「良い家庭の子をもらえ」： 家庭環境が良いので心に問題が少ない（＝性格が良い子？）
「君はフェロモンに引き寄せられたんだ」：依存と共依存な人の関係？
「変な家庭は先祖代々からおかしい」：世代間継承？
「春先になると、精神系の病気が悪化する」：季節性うつ病？
バツ１予定さんの話を見て、そっくりなんで書き込みさせてもらいます。
私は昨年の３月に結婚し、５月に離婚しました。
元嫁は３０という年齢を感じさせないようなルックス（幼い）で
かわいい部類に入る子だったと思います。
目はパッチリですね。そして感情の表現が激しかったです。
野球選手の追っかけをしていて、その選手が死球を受けただけで泣いてしまう。
フレンドリーという点では初対面から意気投合まで早かったというか、
すぐにススッと入り込んできましたね。
まあ、とにかく我儘でほっとくと何するかわからないので
「俺が守ってやらんとあかん」と思ってしまったのが運のツキでしたね。
結局、結婚の目的が「私が好きな球団の本拠地近くに引っ越す」ということで
引っ越した途端に鬱と称して部屋に引きこもり。家事はおろか会話も拒否。
でも、試合の時間になるとイソイソと出かける不思議な鬱（笑）
向こうの親とも相談していて最初は親身に接してくれていたですが、
さすがにこちらも共依存でやられかけて実家に帰った途端にバツ１予定さんと同様、
手の平を返してきましたね。その様子から見るとどうも母親もBPDのようでした。
そして後からうちの両親に聞いた話では、向こうの父親から
「もし、何かあったらすぐに連絡ください」と念を押していたらしい。
どうやら向こうの父親は気づいていたようですね。
ちなみにうちの元嫁には友人はいませんでした。「応援仲間」という連中はいましたが、それは彼女に言わせれば友達じゃないそうですｗ
それから私は今まで５人ほど特定の対象となる女性がいましたが、
そのうち元嫁を含めて３人は確実にBPDで、もう１人もその疑いがあります。
今の彼女は元嫁で懲りたので、かなり疑心暗鬼があり慎重に接しましたし、
すべてをぶっちゃけて聞いた結果、大丈夫と判断しました。
本当に安心して一緒にいれる女性で、これが「付き合う楽しさ」というのを実感しています。
この例でわかるように私もBPDを吸い寄せる傾向があるようです。
やはり「お人よし」「我慢強い」「NOといえない」などの部分はありますね。
>すでにバツ１様
すいません、離婚した奥様や今まで出会ってきたＢＰＤの可能性がある人たちは
「子供が好きじゃない」及び「昔、死のうと思った」とのコメントを言っていませんでしたか？
私の妻は「子供が好きじゃない」＆「死のうと思った」の発言をしていたので、もしかしたら、ＢＰＤの人は
自分が機能不全家族で育ったから自分を好きになれないのではないかと感じてます。
ただ、ＢＰＤの人が見捨てられ不安を解消する為に「子供がほしい」と言う人がいるみたいなので、難しいかなと思うのですが、私個人的には子供が好きかどうかが一つの判断材料になるのではと考えています。
>元嫁は３０という年齢を感じさせないようなルックス（幼い）
>まあ、とにかく我儘でほっとくと何するかわからないので
私の妻も３０才台ですが、大学生？と周りから聞かれていました。
でも、それはＢＰＤの人が「私をかまって一人にしないで」と言う要求があるので年を取らないと聞きました。
>「俺が守ってやらんとあかん」と思ってしまったのが運のツキでしたね。
>この例でわかるように私もBPDを吸い寄せる傾向があるようです。
>やはり「お人よし」「我慢強い」「NOといえない」などの部分はありますね。
もしかして、あなたは母性本能（俺がまもってやる）が強い男では無いですか？
そして、男性より女性の方が友人が多くないですか？
最近、私は人と出会うとＢＰＤではないかと思い警戒しており、
もう二度とかかわりたくない気持ちで一杯です。
確かにＢＰＤの人は美人で魅力的ですが、私では面倒が見れません。
昨年まで妻と共に人生を過ごしてゆく覚悟があったのですが、今はもう無くなりました。
皆さん大変な思いされてきたのですね。
まぁ、頭がおかしい奴は一生治らない
甘くすればするだけつけあがる。
嘘や人を傷つけても何も思わない、基地外には心がないのでしょう
偽りの魅力に騙されないようにしましょうね。
お人よし、我慢強い、NOといえない、相手を付け上がらせ
余計悪くするだけです、あいつらはほっときゃ
案外けろっとしてて身内にだけ迷惑かけるのでは？相手しないのが一番
基地外にひっかかる人って優しい、言い方かえれば甘い方ばかりでは？
私は何度か逃げようとし、また健気に謙虚に謝罪され
許そうかなとおもい様子をみてたらまた短気が激しくなり
車すらけられて凹んでしまった、修理代いくらかかるかな、もううんざり
気楽に生きていくには頭のおかしい人とはかかわらいようにするしかないですね。
ボダをひきつけるっておっしゃってる方いますが
私もそういえばそうらしき女性が多かった気がします。
家庭環境悪い子に多い気がしました、おかしい子の母親も頭おかしかったですね。
遺伝するんでしょうかね、遺伝病なのかもしれませんね、恐ろしい
ひきつけるほうもおかしいのかもしれませんが少なくとも他人を思いやる心
迷惑をかけたりしない（いや、ボダと付き合うから身内に迷惑かけるか？）
＞バツ１予定さんへ
うちの元嫁は子供は好きでした。ただ、私らには子供はいない（作る時間すらなかったｗ）のであくまで他人の子供に対する面倒見は良かったということです。
ただ、子供によって自分のやりたいことができなくなったときに自分の欲求を犠牲にしてまで子供に愛情を与えるかどうかは疑問です。
ハムスターなどのペットは飼っていました。
「死のうと思った」までは言ってませんけど、「私は孤独」「信じられるのはペットのハムスターだけ」などとは言っておりました。
要はさみしさを紛らわすのと、都合の良いときだけたぶん子供をかわいがると思いますが、自分の機嫌の悪いときはめんどくさいときは育児を投げ出したり、最悪は畠山容疑者のようなパターンになるような気がします。
ちなみに私は男女問わず友人は多いと思いますが、女性の友人からよく
「あなたとなら男ってことを感じずに友人としてつきあえる」とよくいわれますし、
女性３人と私という形で食事していても私自身も相手も窮屈さを感じないようです。
だから多少バツ１予定さんの言うこともあてはまると思います。
＞軟弱者さん
実は私は匿名として軟弱者さんがまだ依存に悩んでいた頃にこのスレでアドバイスさせていただいていたものの一人です。
依存→虚無感→怒りと私と同じパターンですね。
私も元嫁が相変わらず関東の方で好き勝手やっているようで腹が立ちますけど
こちらはこちらで前向きに頑張って、見下してやれるぐらいのところまで頑張りましょう。前にも言いましたが「ＢＤは自分を捨てた（彼女はこう思っています）人間が幸せになっている」「もう難弱者さんの中に彼女の存在がない」というのが何よりきついと思います。
怒りをあらわにしている間は「軟弱者さんの中に彼女の存在が残っている」ということなので向こうはその怒りの発言にＢＤは安心します。
無視して自分の人生を楽しみましょう。
どうせほっといてもそういうＢＤはまた同じ事を繰り返して、周りから相手にされなくなりますよ。
>すでにバツ１さん
依存→虚無感→怒り→依存→繰り返しですね。
煽りに煽ってきます、煽るという事はたぶん
私に執着心があるんでしょう、また「あんたなんかどうでもいい、大嫌い」
とか言い出してますが、じゃほっとくって態度にでると意地でも煽ってきますしね。
この煽りが非常に腹立たしい、我慢ならないような暴言や罵倒でして
怒ってもいいし、暴れてもいいから
私にだけで周りを一切振り回さないでやってもらいたいです。
それなら私の一生くれてやってももういいです。
悪魔にはかないません、ならばいっしょに苦労してもいいです。
ただもう一人の自分がいて、もう疲れた縁を切ったほうが良いのではないか？
と自問自答の繰り返しで頭がおかしくなりそうです。
以前レスさせて頂いた者です。
まだ連絡が取れる状態にしているんですか？
自ら「振り回される」環境に身を置いておいて、煽るだのなんだのあったもんじゃない。
もう、依存するならとことん彼女に依存して悲観的になってなさい。
どこまで自立してないんだろ？
付き合ってきた女性云々じゃなくて、自立しようとしないあなたに問題がある。
そんななら誰と一緒になったって一緒。
「成長無き者に進歩無し」だし、
「類は友を呼ぶ」で似たもん同士が一緒になるんですよ、やっぱり。
自分が自立すれば、きちんとした女性が寄ってくるんじゃないんですか。
私もかなり共依存でしたが、随分と解放されて「見る目」が養われてきたと感じています。自分が成長すればそういう人達が周囲に寄ってくる。
変わる気が無いならいつまでもそこで停滞していなさい。
周囲が悪いんじゃない、あなた自身の問題。
軟弱者さんには申し訳ないけど、みっこさんの言うとおりだね。
ＢＤから逃げようとしているのならわかるけど、依存しているのをわかっていて、
それを繰り返しているのならあなた自身の弱さ、甘えです。
そんな状態で「振り回すな」とかＢＤに対する愚痴を言ったところで滑稽ですよ。
散々みなさんがアドバイスをくれましたよね？
その上でＢＤと一緒にやっていくという棘の道を選んだのあれば、ごちゃごちゃ言えないんじゃないですか？
そんなの貴方以外の人を巻き込むということだって十分わかっていたことです。
それでも貴方はその道を選んだのだから仕方ないんじゃないですか？
私はＢＤから必死で逃れようという人や対処がわからない人には他人事じゃないので親身になりますが、今の貴方の場合は何の生産性もないただの愚痴としか思えません。
ＢＤと一緒にいるなら愚痴を言わずにすべてを受け入れなさい。
みっこさん＞
私も今回の件で色々と学びました。一時は女性不信に近いものもありましたが、
今の彼女と出会い、4ヶ月ぐらい疑心暗鬼でしたが元嫁のこともすべてをぶっちゃけた上でも私を受け入れてくれました。
彼女も私のことを気に入ってくれていたらしいのですが、私の過去を気遣って言い出せなかったそうです。
今はつきあって半年になりますが、お互いに精神的支えになっていて非常に有意義な生活を暮らせています。今までＢＤっぽい女性が多かったのでいつも落ち着くことはありませんでしたが、やっと「恋愛って苦しむものじゃなくて楽しむもの」ということを実感できています。
そうなると元嫁のことも「大変だったけど、そのおかげで今の彼女と出会うことができたし結果オーライかも」と前向きに考えられるようになりました。
そうすると元嫁のことも「憎しみ」ではなくて「あわれみに近い感情」になってきました。
それが「成長」ってことなんですかね？
>すでにバツ１さん
>「死のうと思った」までは言ってませんけど、「私は孤独」「信じられるのはペットのハムスターだけ」などとは言っておりました。
「死のうと思った」の発言は出会った当初に言った言葉です（同じような事を他のＢＰＤの子も言ってました）「人を信じられない」とも言っていました。
よくよく考えたら出会って数回の時に話をする内容じゃないですよね（苦笑）
>「あなたとなら男ってことを感じずに友人としてつきあえる」とよくいわれますし、
私も「男と会っている感じじゃなくて、女友達と会っている感じがする」とか「お前が女だったら、いい女になるのに」とか言われた事があります。
言われた時は「？？」だったのですが、今思えば、いままで母性本能のオーラがガンガン出ていたので、それをＢＰＤの人が寄ってきたのでは無いかと考えています。
もしかしたら、
「おせっかいな男」＝「母親みたいな男」＝「母親から愛情を余り与えられなかったＢＰＤが愛情を求めて無意識のうちに近づく」という構図があるのかもしれません。
>軟弱者さん
あなたが、元カノとよりを戻ろうと戻らなくても自由です。
他人から指図されず筋合いはありません。
あなたの人生はあなたのものです。
だから、自分の進みたい道を進んでください。
あなたがどのような人生を選んでも誰も困りません（笑）
私の場合は、妻と私の人間関係のからくりが見えてきた今、私が出来る事はおのずと決まってます。
私が出来る事は、妻が子供の親権者となり子供がＢＰＤになる可能性があっても、離婚し、自分の過去を見つめなおして治すべき部分を探し今後の人生をシアワセに過ごすことです。
妻のＢＰＤは妻が有意義な人生を送ろうと強く心から感じない限り治らないと思っています。
離婚後は、妻が離婚を選んだのですから遠くから見守ってあげようと思います。
出来れば、私の血のつながった子供まで影響を与えるのは避けたいのですが、現実問題として私が出来る方法は限られております。
そして、現在の私の状態は、依存→虚無感→怒り→距離をおく＆第２の人生への準備中
です。
＞すでにバツ１さん
感覚はすごくよくわかりますよ！
私もBDPの恋人の後に付き合った人は、短い期間ではありましたが「愛し、愛される事はこんなに幸せなんだ！」と感じる事ができる恋愛を出来ました。
ただその人も若干BDPの気があり（母親に虐待されていました）、最終的には別れましたが、自らの依存体質や人間関係のクセに気づく事も、その人を通じて合わせて出来たように感じます。
私自身は次へのステップ（解放？自立？になるんでしょうか）を進んでいて、怒りや憤りの感情は随分となくなりました。
過去は消えませんので、もうそれはしょうがない。今現時点の自分自身と未来へ向けてのベクトルがやっと向いてきた、という感覚です。
すでにバツ１予定さんも次の段階へと進んでいる過程なのかもしれませんね。
私の場合、物理的に完全に絶縁したのが精神的絶縁に繋がったように思います。
完全に許す事は出来ませんが、未来へ目を向ける事はやっとできるようになりましたね。
>みっこさん
私の場合は、妻が別居してからしばらくして男が出来たみたいで私に対しては陰性転移が酷かったのですが、一時期 妻の方が私に対して依存してきました。（陽性転移）
しかし、これは依存相手がいなくなったから私に対して依存してきたんだと思い一定の距離を置いた態度をとり続けました。
その後、他に依存する男を見つけたのか知りませんが、ここ数ヶ月はまったく音信普通です。
おかげで、私の心の中から妻に対する依存心が消えつつあるのが実感できるようになり、なんてシアワセな気分なんだろうと感じています。
まさか、離婚する事がこんなにシアワセな気分になるとは思いませんでした（苦笑）
私も、早く「愛し、愛される事はこんなに幸せなんだ！」って言う感情を持ちたいです
でも、医者からドクターストップがかかっているのでしばらくの間お預けです。
>私の場合、物理的に完全に絶縁したのが精神的絶縁に繋がったように思います。
私の場合、子供がいるので、妻とは完全に絶縁が出来ないのが悩みです。
心を鬼として子供と会わない方が良いか、多少影響が残るけど子供の為に会うのか？
相手が普通の人だったら、なんの心配しなくても良いのですが、なんせ相手はＢＰＤですから....
私が間違ってました。
私は勘違いをしていました。
なんでこんなによくしてやってるのに怒るんだ
なんでこんなにもわからないやつなんだ、どうしてそうなんだ
優しくしてるんだから優しくしてほしい。
こうやって押しつけがましい態度でした。
この押しつけが通らなければあいつは頭がおかしいから通じないんだ
わかるわけがない、なんでなんで攻撃されなきゃいけないんだって・・・
そうやって逃げてました。
私の態度が彼女を悪化させ、否定したことになり、傷つけ、苦しめてたんですね。
短気な部分も不安定な部分もすべてを個性として認めて受け入れて、否定せず
そばにいれたらいいな、気持ちで、押しつけたりしないで受け入れてあげられなかったんだろうと自責の念で心苦しいです。
相手がめちゃくちゃで悪いんだ、なんでこんなにしてやってるのに
こんな仕打ちされるんだなんて思ってたのがとんだ思い上がりですね。
そう考えると私が悪かったとはっきりわかりました、ボーダーの人が悪い訳じゃなかった。
もうすぐＢＤの旦那と離婚することになった者ですが、ちょいと失礼しますね。
＞なんでこんなによくしてやってるのに怒るんだ
＞なんでこんなにもわからないやつなんだ、どうしてそうなんだ
＞優しくしてるんだから優しくしてほしい。
＞こうやって押しつけがましい態度でした。
＞この押しつけが通らなければあいつは頭がおかしいから通じないんだ
＞わかるわけがない、なんでなんで攻撃されなきゃいけないんだって・・・
一緒にいた時は私も軟弱者さんと同じこと考えていました。
旦那の理不尽な行動に怒り、疲れてしまいました。
そんな彼を変えてあげたい、治してあげたいと必死にもなりました。
ところが良くなるどころかどんどん悪化していきました。
・・・そんなんじゃないんですよね。
相手を変えようなんて思うのがそもそも間違いなんですよね。
変えてあげる、治してあげるんじゃなくて認めて受け入れてあげなければいけなかったのかもしれませんね。
私の押し付けがかえってプレッシャーになり旦那のＢＤを酷くさせてしまったような
気がします。
別居した直後は怒りでいっぱいで憎くてしかたなかったですが、
ちょっとだけ落ち着いてきた今は、6年間も一緒にいて気付いてあげられなかった
ことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
今も少し電話で会話する時ありますが、変わらず私のことを心配してくれます。
何度も「ありがとう」って言ってくれます。だから余計に辛いです。
ここで皆様がおっしゃられる通り、きっぱり別れて忘れるのも有りだと思います。
でも、相手のＢＤを受け入れ認めて一緒にいてあげるのもまた有りかと思うんですよ。
長々と失礼しました。
＞軟弱者さん
少し勘違いしているのかもしれませんが、私はＢＤと別れろとは言いません。
そこまで私が口を出せる立場ではないと思いますので。
ただＢＤとつきあうのは人生をすべて犠牲する覚悟がいるのはもうわかりましたよね？
ななしさんの言われるように「相手を変えようとすることが間違い」ということもわかってますよね？
それでいてまだ元カノとおつきあいをしようとするのであれば、愚痴愚痴言わずにすべてを受け止めてあげるべきだと思います。どんな最悪な行為をしようとね。
私にはその度量はありませんでしたし、社会的地位を捨てる覚悟はできなかったので
元嫁と別れました。
要は中途半端な覚悟で元カノさんとつきあおうとするとお互いに不幸ですよってこと。
受け入れるなら聖人君子のようにすべてを許して受け入れる。
（ここにある叫ぶスレに書き込むのは良いと思いますよ。あれはＢＤを受け入れようとしている人のストレス解消が目的ですから）
それができないのなら、きっぱり関係を絶つ。
軟弱者さんの場合は客観的に見るとすべてを受け入れる覚悟はできていないのに、自分の感情から元カノを断ち切れずにズルズルいっているように見えます。
このままではお互いに不幸だと思いますよ。
まあ、決めるのは軟弱者さん自身ですけどね。
>すでにバツ１さん
何人かの精神科医に相談いたしました。
すべての医師が同じことを言いました。
具体的にどんなことがあったのか、彼女の言動はどうなのかとか
細かく説明しました。
かなり重度かつ、強烈なBDみたいです。
常人であれば耐えられない、いや、誰でもあっても
その与えられる与えられるストレスに耐えられる人間はいないとのこと。
私の努力が足りないわけじゃないようです。
では治ったりはするのか？そう質問したら
おそらく35歳〜40歳くらいになれば落ち着くかもしれないけど
個人差あってもっと遅いかもしれないし、一生かもしれないといわれました。
医師ですら本人が治す気もない重度のDBを治療はできない無理と断言されました。
頭では私は全部わかってましたが、感情との葛藤でしたが
別れることにします、それが彼女のためでもあるでしょう。
残念ですが私がいなくても彼女は大丈夫なんでしょうね
いくらでもタゲ見つけること可能なんでしょう、それが現実ですね。
彼女のこき下ろしで自信を失っていましたが・・・
かっこいいと最近また言われたりするようになってきたし
いずれは本来の自分を取り戻し、普通の恋愛をしたいと思います。
覚悟はありました、覚悟がなかったわけじゃないです、すべてを捨てもいいと
思ってましたが覚悟の上を行っていたようです、暴力、暴言、奇行、裏切り
腹くくっても耐え難いものでした。
色々な助言ありがとうございました。
貴方精神的に可笑しぃんじゃね？？
別れなくてぃぃと思ぅ・・・
好きなら一緒に居るべき
>V不安者さん
はい、私はおかしいです、私はアダルトチルドレンだと思います。
依存されてないと私自信だめなんでしょう。
元彼女はいまだべったり私に依存
そして別のボーダーの女性も私に依存
ほかにもちょっとおかしい女性も私に依存してます
もういいです、好きなだけ何人にでも依存してもらいます。
要求こたえられなくなったら逃げればいいやって軽く考えてます
もうやけくそになってますが、だけど精神的にはすごく安定してます。
軟弱者さん
気持ちは判らないでもないですが。。。
自分の本当の声から目をそらさないようにしてくださいね。
すべて同一人物ですよ、レス遅れてすいません
削除しちゃったのかな？同じ人物に見えないって言ってた人は
私は今は幸せです、何事も真に受けない事
そして、数人に依存されて満足です、きついこといわれたり
振り回されそうになっても依存されていなきゃ私はだめみたいです。
昨晩から一気に読ませていただきました。
スレ違いなカキコミですみません。
私も以前はＢＤで元カレに暴言暴力、公共の場で謝らせるetc色々な仕打ちをしてきたなぁ…
（元カレはＤＶだったのでどーとも思っちゃいませんが←この辺がＢＤ）
今カレには高機能ＢＤに変化した為か殆ど発症していませんが、
男友達の何人かが軟弱者さん同様ＢＤを引き寄せてしまうヒトで、
ちょっと気になったのでコメントさせて頂きます。
現ＢＤから見てみるとＢＤを引き寄せてしまう人には
・自分の事が愛せない人
・大変な彼女(ＢＤ以外も含む)と付き合っていたと口にしてしまう人
・実家が中の上クラスの生活を営んでいる人
など、他にもよく考えたら色々特徴があるとは思います。
思うにＢＤの人は上記の条件を、日常会話の中から目ざとく見付け
自分を構ってくれる人間を選別します。
以前出ていた魅力的なＢＤ女性の『目がぱっちりしている』のはそういう男性を
よ〜く観察して、共依存しそうな男性をタゲる為ではないかと思われ…
（獲物を狙う鷹の目みたいなもん？ネズミを狙うヘビのが近いがｗ）
『元カノは大変だった』なんて話が出たら、不自然にならない程度に聞き役に徹し、
巧く元カノ話を聞きだします。
そこでどれだけ耐えられる男か判断しこれは！と思うと近付いてきます。
自分を愛せない男性は直感的に嗅ぎ分けます。
それは自分と同じ匂いがするからかもしれません。
どこか自信なさげだったり、自信満々でも寂しげだったりすると一発で分かります。
自分を愛せない男性は
『必要とされる事で自分の存在を確認できる』＝依存されるのが好き
という傾向が多いのでＢＤ女は大好きです。
でもって実家の金銭面に余裕があると、経済的に支えてくれる（依存できる）資質アリ
とみなしガンガン深入りしてきます。
自分に都合がいいことを、至ってマジメに愛だの恋だのと都合よく摩り替えます。
全てが将来的に自分が何もしなくていい、養って（囲って、という方が正しいかも）
貰えるという考えがある可能性があります。
全てのＢＤがこうとは限りませんが、周りのＢＤを冷静に見てみると結構多いですｗ
意識的であれ無意識であれ、タゲられた相手は一生またはお付き合いしている最中は精神的、金銭的にカモられること間違いなし。
だって打算でタゲってる訳ですから。
中には打算でない人も沢山いると思われます。
打算でないと言う人も沢山いますがそこはＢＤ、自分に都合良くしか見れません。
それでも打算的ＢＤとお付き合いを続けるのですか？
私はＢＤ歴１０周年ｗになりますが、無償の愛情を求める事と
病気を盾にした自分に甘い怠け者は違うと思うのです。
できれば病名も変えて頂きたい。
かなりエグイ事ばかり書き連ねましたが、炎上等してしまったらごめんなさい。
でも私自身も打算的なＢＤです。
病気を盾にした甘えで沢山の大切な人を泣かせ、傷付けた事いまでは後悔しています。
そして今でも傷付け続けている自分に苛立つから八つ当たりも含め書き込んでいるのかも知れません。
甘えで塗り固められた打算的ＢＤが、ＢＤになった経緯に何の関係もない
「ただタゲられただけの人」にする仕打ちは自分の嫌な部分を見ているようで許せないのだと思います。
わたしは現在彼に病気のことも詳しく説明した上で、
半年間私が干渉出来ない状況で、今後の付き合いを真剣に検討して貰っています。
ＢＤであっても冷静な時は考える力をもっていて、
大事な人には幸せになって貰いたいと思っているのです。
ＢＤ自身が愛してるから分かって欲しくて苦しめるのか、
痛めつけるのが楽しいから苦しめるのか分からないならお別れするべきです。
だから、軟弱者さんを始め、ここにいる優しいノンの方達には自分の幸せにもっと執着して欲しいと思いました。
↑
うえのやつ、
ふざけるなっ
あんたの彼氏はとっくにあんたをきらいになってんだよ。
ふざけてませんし、なってたら別れて貰いますよ。
その方が彼も不幸にならず、私も幸せですから。
でもそれ以前にあなたは彼を知りませんから私はどうとも思いません。
ＢＤは自分で分かってても大事な人を潰す事を制御することが難しい。
だから自分が冷静な判断力を持ち、且つ相手との距離が近くなりすぎない間に
客観的になれる状況でＢＤであることを話す事がＢＤから彼にできる誠意だと思います。
それが意識的にしろ無意識的にしろ、悪い自分をひた隠しにし、相手が逃げられない状況に追い詰めてから「ＢＤです」というのは余りにも非情だと思いませんか？
私の彼も含め、好きな人に突然苦しめられるのは余りにも不条理過ぎる。
誰しも好きな人の言葉だからこそ酷く苦しむのは同じなんだから。
傷ついているのはＢＤばかりじゃない。
傷つくのはＢＤばかりではない。
傷つけられて傷つくノンの気持ちはＢＤと変わりありませんし、
耐えている分ＢＤよりお辛いでしょう。
（まぁこんな事書いても考えるのをハナから拒否するのがＢＤの特徴ですが）
ＢＤはまず自分の攻撃性を理解し受け止めることが必要です。
そして相手にも恋愛の熱に浮かされた状態ではない心境になって
それでも付き合い続けるか考えて貰い、
一緒にいると決めたら限界設定をし、共にカウンセリングを受ける。
『治す』事を第一に置いて、自分を知ってゆくこと。
ＢＤの自覚があるのに、これが出来なければ恋愛は諦めるべきでしょう。
誰も幸せにはなりませんから。
ノンもＢＤも心に留めて置いて欲しいのは、
『辛くとも治療をしよう』とも思えないでしている恋愛なんて所詮は自分の為です。
相手の為に何が出来るか、何が最善か。
本当に愛している相手の為なら考えなくても出る答えですよね。
お互いが幸せになれない恋愛して何になるんですか？
ＢＤだって心から信頼し愛する事ができるんです。
絶対に傷つけたくないなら痛い思いだってできるんです。
それを自分が助けてあげないと…と甘やかすのは愛情じゃない。
勿論甘やかされようとするのも愛情じゃない。
いつまでも病気に甘え（させ）ていれば、死にますよ。
不知の病の方だって生きようと必死なのに、ＢＤは身体的リミットがないから、
何でも病気のせいにして甘え続けることができるんです。
誰しも傷口をわざわざ開いて消毒したいとは思いません。
でも放って置けば確実に傷は膿み、腐ってゆくでしょう。
相手と同じように不幸になるのを覚悟するか、
傷口を消毒する為に泣き叫び爪を立てられても、
ただ見守る事に徹することができるか。
その辺を見極めてそれでも、と思うなら軟弱者さんもＢＤ達とお付き合いするといいのではないでしょうか？
うーん。
どうも私がおもっていたような人とは
ＢＤ治療中さんは違うみたいですね。
すこし勘違いしていたようです。
「病気に甘えさせないこと」
そうする勇気がノンには必要なのだと
すこしはっきりした形で書き込みいただき
ありがとうございます。
暴言しつれいしました。
No.10763
>ＢＤ治療中さん
おっしゃる通りですね。
ターゲットになりやすい男かもしれません私も
まぁ、今じゃ依存させて突き放したり複数にしたりして遊んだりしてるんで
私自身は自尊心、自己愛めらめらっと満足しつつ気楽なもんです。
私は確実にＡＣでしょうねぇ。
スレッドの題とは大分にかけ離れた生活をなっているみたいですね。
別にヤク中になりたい人を、わざわざ引き戻す気力もないですけどね。
ただ・・・遊ぶモノが人相手という部分でだけ、私個人は気分の悪さを感じますかね。
お互いに利用しあってるんだからどこに文句がある？という理屈もアリでしょうが、
自分が傷ついたことへの仕返しは、傷つけた相手へ返すのが道理でしょ。
ご自身は利用し合っているおつもりでも、そうじゃない場合もあったりしますよ。
別の人へ垂れ流しにしている時点で、やってることはボーダーさんとご一緒ということでした。
いいかげんにせー
10763さんへ
いいえ、かなりキツく最初の書き込みをしてしまった私も悪いのです。
私の自嘲を含めた言動が色んな方を不快にさせてしまいました。
自分の発言に責任を持てない行動をしてしまい申し訳ありません。
ただ私の様な人間を支えてくれる人間に不幸になってほしくないのです。
そして、ＢＤの方にも頑張って痛い思いを我慢して幸せを諦めないで欲しい。
『今までの人生、痛い思いばかりなのに何で！？』
『何で私ばっかり！！』
と思われるでしょうが、辛い思いの先には『裏切る心配』のない安心感が待っています。
頑張った分だけ２人またはそれ以上の人の愛情に包まれる未来があります。
生きてて良かった、頑張って良かったといつか思えますから。
私も、笑い皺を刻んで老いて、死ぬ間際は『楽しかった』と笑って死ぬ為に
今は必死に頑張っています。
仕事もし、仲間もいて、みんな笑っている。
そんな光景を見られることができるなんて思ってもいませんでしたが、
それはとても幸せですよ。
そしてその幸せを継続させる為なら頑張れるようになりますから。
ノンの方は辛い治療を見届けるばかり、被害を被るばかりかもしれません。
だからこそ生半可な同情や愛情では通用しない。手を差し伸べる事すら許されない。
泣き叫んでも一人で立ち上がるまでいつまでも待つ程の厳しさと愛情を持たない人は
悪化や、絶望させる事を考慮して深入りしないのが賢明だと思います。
でもそれが出来るならば、見届けて、いつか二人で笑い合えると信じてあげて下さい。
軟弱者さんへ
随分と弱ってしまったようですね。
ＡＣならＡＣでいいんじゃないでしょうか？
『無知の知を知る』とは違うかもしれませんが、自覚がないより救いがありますよ。
私も軟弱者さんの様な方をタゲった事が何度もありますが、浅く短い付き合いであれば
それほどＢＤのダメージにはなりません。
健常者だって女遊びはするものですし…
ただ別れ際はキレイにするのがイイ男だ、とだけ忠告させて下さいｗ
軟弱者さんの受けた傷も時間が癒してくれるでしょう。
いつか吹っ切った頃にはきっとキチンと人を愛せるようになるでしょう。
その時に自棄を起こした時間を少し後悔するかもしれませんが、
それもまた笑えるようになって下さい。
そして自分を許してあげて下さい。
とにかく足掻いて足掻いて生きていてください。
毎回の事ながら長文失礼致しました。
ＴＯ：ＢＤ治療中様
あなたの、書込みを見て目からうろこが出ました。
本当にうれしいです。
私と妻の関係は、ボーダーラインカップルと思っています。
いや確信しています。
あなたが、書いてくれた事はずばり当たっていると思います。
>・自分の事が愛せない人
>・大変な彼女(ＢＤ以外も含む)と付き合っていたと口にしてしまう人
>・実家が中の上クラスの生活を営んでいる人
この内容は妻と最初に出会った時に話をした記憶があります。
>自分を愛せない男性は直感的に嗅ぎ分けます。
>それは自分と同じ匂いがするからかもしれません。
>どこか自信なさげだったり、自信満々でも寂しげだったりすると一発で分かります。
私が小学生の頃いじめられていて、当時死のうと思ったと発言をした時、妻はしつこく聞いてきました。
>『元カノは大変だった』なんて話が出たら、不自然にならない程度に聞き役に徹し、
>巧く元カノ話を聞きだします。
>そこでどれだけ耐えられる男か判断しこれは！と思うと近付いてきます。
Ｂ型の風見鶏の人と付き合って苦労したと言う話をしていました。
実は、私は振回し系の人にしか魅力を感じない人間だった事がカウンセリングで判明しています。
>でもって実家の金銭面に余裕があると、経済的に支えてくれる（依存できる）資質アリ
>とみなしガンガン深入りしてきます。
>自分に都合がいいことを、至ってマジメに愛だの恋だのと都合よく摩り替えます。
妻と出会った頃、自分に自信が無く、寂しげな感じだったので、自分に自信をつける意味でもカルティエの腕時計とかをつけていましたが、妻は最初に出会ってすぐ見つけましたし、私の実家が資産家である事もすぐ確認していました。
また、バレンタインデーの時、妻は「二人の愛は分かっているからチョコなんて渡さなくてもいいでしょ」と言っていましたが、これは、自分に都合のいい事を言っていたんだと今理解しました。
あなたは、ＢＰＤの人の中でも回復に向かうタイプの人だと思います。
私の妻もあなたみたいなＢＰＤだったら良かったのですが、どうやら違うタイプのＢＰＤの様です。
ここまで、ＢＰＤの人の心境を語ってくれてありがとう
のどの奥に刺さった小骨が取れた感じです。
追伸：ここ１ヶ月ほど精神的ダメージがあり不安定な状態でしたが、やっと安定してきた感じです。
少し思い当たる節があって掲示板等サーフィンしててここにたどりつきました。
はじめから全部読みました
正直、彼女はＢＤだと思います。
ここのかきも込みを見る限り不安で仕方なくなりました。
まだ確定してないけど確かめるのも怖いです。
付き合って２年経ちました
悪いことも沢山あるけど良いことも沢山あります
ココでの話しだとＢＤの方とお付き合いをしてて良いことなんかないと言う印象しか受けなかったです。
よかったらなんか良かったときの話でも聞かせてください
>ＢＤ治療中様
おかげさまで綺麗に？色々買ってあげたりして
別れられたかと思います
また、押しかけてこられたりしないか
不安がありますが、フラッシュバックのように
いやな思い出で眠れぬ日が続いておりますが・・・
私を心配して涙流してくれる女性がいます。
ボーダーってのは治すのは大変だと思いますが頑張ってください。
人は人を変えられないと私は学びました。
>ひょっとしてＢＤ様
幸せははっきりいって無いと思います。
どうかご自分を大切にしてください。
自分を大切にしなきゃだめです、我慢することや
言いなりになるのは悪化させるかと思います。
良いことと悪いこと、そりゃありますけど激しすぎるんです
良いことあってもあなたが傷つく度合いがすごいでしょう？
少しずつ辛いけど成長できてきた気がします。
今は大切にしたい存在ができたので馬鹿せず、まじめに暮らしてます。
対等に付き合う信頼しあうって関係がやっぱり一番良いです。
＞ココでの話しだとＢＤの方とお付き合いをしてて良いことなんかないと言う印象しか＞受けなかったです。
＞よかったらなんか良かったときの話でも聞かせてください
ボダであっても、無くても、「一緒にいたい」とか「一緒にいて楽しい」と
思うことがあるから、一緒にいれるのではないでしょうか。
「被害者友の会」から得られる話題は「被害者」の訴えでしょうし
「ＢＤと一緒に生きていく友の会」では、また違った「とらえ方」に
なりますよ。
No.11304 >>私を心配して涙流してくれる女性がいます。
あんた、とことん情けないね。
あんたが一番異性に依存してるように見える。
ＡＤだかＡＣだか知らないけど先ずはもう少し自己を確立したら？？
異性に存在を認めて貰えないと自我を認識出来ないんだろうね。
そんなんだからＢＤのタゲになるんだｗ
>>No.11343
本人は依存でもいいですって割り切っちゃったんだから。そういう「可哀相な自分」に酔ってるんだから。
このスレ主はノンじゃない。診断降りるまでではないけどBD気質であることに間違いは無いね。だから類は友を呼ぶで集まってくるのさ、BDが。
どこまでも、BD女に依存されまくって生きてくださいって感じ。
この掲示板に書かれてる人達って、なんとか現状打破しようと頑張ってる人達が
大半なのに、こういうダラ男見てると無性に腹が立つし迷惑。
向上心無き人間に成長無し。いつまでもウジって停滞してろ、と。
軟弱者さん
はじめまして。。
文面を総括すると、彼女とのSEXが捨てがたいのでしょう。。
>おいおいｗさん
>もういいジャンさん
えーとですね、私は複数の病院通いましたが
どうやら私はBDではないです。
共依存とACの傾向はあるみたいらしいです。
皆様のおかげさまで一歩一歩前進してます
ウジウジというかこれが共依存では？
頭ではわかってても・・・みたいな。
>tokumeiさん
いえ、セックスとかではなくて
可哀想だとほっとけなくなるんです。
かわいそうな人に感謝されて満足する傾向が・・・
人に依存されるのが好きみたいですね。
勝手にすればｗ？
もうあなたに言う事は無いって感じです。
このスレはもう覗かないよ
ＢＤ治療中さん。
あなたの書き込みを見て、涙がとまりません。
まるで自分の娘が書いてるかのようでした。
洞察力が鋭くて、人を見極められる力がある。
人を品定めするという言い方は悪いですが、
傷つきやすい自分を守るための洞察力なんですよね。
もういらないから、目の前からいなくなって！と言われ
離れて暮らしていますが、心底では、こちらが想像している以上に
こちらを思っててくれてたり。
書き込み、本当にありがとう！
軟弱者さん。
前向きにいきましょう！
ウジウジしちゃう時があるなら、
自分はウジウジするのが好きなんだ。
ウジウジって楽しいな！って思っちゃいましょう。
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