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あけましておめでとうございます（遅）
今年は３０年ぶりの寒波らしいですが春さんは風邪などひいてはいませんか。
まだ被災地へはいかれてあるんですか？
あっちのほうは雪が過ごそうですね。
二次災害などふせげれば良いのですが…春さんも気を付けて下さいね。
今年も宜しくお願いします春さんっ。
あ、あの…図々しくもさっそく春さんに伺いたいことがあるんですけど良いでしょうか？
春さんが別のスレッドで「半年や一年患者さんに距離を置くことをすすめます」と書かれていたのですが、それは多くのボーダーの方に当てはまりますか？
また、どの段階の方にもあてはまるものですか？
今は距離は置かない方が良い時期、というものもあるように個人的には思うのですがどうなんでしょうか？
あと今、依存について考えているんです。
わたしは相変わらず彼依存ですが、ここに来た当初は一人で過ごすことがとても苦手で苦しい毎日でした。
四六時中彼のことで頭いっぱいで、彼の動きに合わせて一喜一憂。天国と地獄。
我が儘し放題に周囲から見えても常に主体は彼。
しかし現在は自分というものが少しづつ出来始め一人でもある程度は楽しく過ごせ家事もこなし好きな場所に一人で出かけることも増えています。
彼とは遠距離で会えるのは数ヶ月に一度ですが「淋しい」と感じながらも昔の淋しいとは全くの別物です。
昔の自分なら数ヶ月も離れるなんて死に等しい行為で絶対に無理でした。
現在悪い方向には向かってないと思っているものの
昔よりマシになっただけにすぎず、相手がいないと自分が消えそうな感覚、は不安定なときはまだつきまといます。
一ヶ月のうち二週間はウツの一歩手前のような精神状態ではありますが
まあ、それよりもやはり昔よりは確実に良いです。
時間が流れているだけはあるなという手応えは感じてはおります。
彼との大きな衝突の時は精神荒れますが、それ以外は穏やかな時間も多いのです。
彼中心ではなく、本当の意味での自分中心になってきているように感じます。
この調子で少しづつ焦らず自分のやりたいことを実行しつつ
ほど良い依存にシフトする方法を学んで行けば良いんじゃないか？と考えているので
現在「依存で苦しい」と悩んでいる状況ではないのですが
「人に依存している以上ボーダーはなおらないので一人で耐える練習を」と言う人もいますよね。
こういうお話を聞くと、わたしの安定や回復までの方法には一体何を選べば良いのか迷いが出てきます。
結果だけ見るのであれば「依存しないように耐え続ける」は正論だと思うのですが、どうもふにおちないんです。
そういう時期ももちろん必要でしょうし、そうすることで悪化する時期もあると思うのです。
みんながみんな当てはまらないのではないでしょうか？
依存する対象者がいることでボーダー自身がふりまわされやすくなることも理解できるんです。
相手選びに失敗でもしたらさらに波乱万丈取り返しがつかないかもしれませんしね。
ただ薬物依存であるのなら、とにかく体から抜きましょう、と物理的な処置が行えますがボーダーの人依存に関してはそうもいかないように思います。
ボーダーの心が赤子のようであるのなら依存は必要なものだと考えていますがどうなんでしょうか。
安心感を得たあかつきには時間と共に自然と大人になっていくように思うのです。
安心感と依存、どちらも回復には必要だったりしますか？
必要な場合、これは初期段階なのでしょうか？
次に進むと次は何が重要になってくるのでしょうか？
今自分の立ち位置が知りたくてうずうずしています。
同時にちょっとウツっぽい（涙）
何をどうすれば「相手がいないと自分が消えそうな感覚」から抜け出せ日々安定して暮らせるのでしょう。
一人で耐えるって、一体どうやって？
何がそろえば耐えることが自然と可能になるのでしょうか。
強引にやってみたほうが良いのでしょうか？
自然と来る時期を待つほうが良いのでしょうか？
判らないことだらけです。
ボーダーの人たちが共通して抱える死の恐怖のような
この強烈な孤独への対処法もちゃんとは身についていません。
これは自分の意思だけではどうにもならなに本能的な恐怖の部分だと思うのですがどうなんでしょうか。
意志でどうにかなるんでしょうか。
わたしはまだ大事にされている自覚を持てるだけ幸せだと思いますが
親からも恋人からも友達からも愛されない人達は一体この冷たい世の中（ボーダー的感覚
）でどうやって生きてるんでしょうか。
すぐに解決できる問題でもないことも重々承知していますが良くなっても次は別の苦しみが待っていますよね。知った以上先に進むしかない、ある意味より現実的な苦しみが…。
相変わらず月の半分は引きこもりで人の言葉に敏感に反応して傷つき方も大きすぎますし
なんだかもおお判りませーん。ああ書きながらパニックにいなってきた（汗）
はあ。
なんかすみません感情的になって自分でもよく判らなくなってきました。
話はズレズレになってきましたが
依存しないように一人で耐え続けることは幼少期、一人で耐え続けてきたことを大人になっても繰り返す悪循環があるのではないかな〜と思うのです。
わたしの経験上独学で感じたまでのお話なのでなんの信憑性はありませんが
春さんはどんな風にボーダーの依存のことをお考えなのだろうと気になったのでもし良ければお話聞かせて下さいませんか？
また、春さんの想うボーダーの理想的な回復経過というものはどういうものでしょうか。
一ヶ月でも二ヶ月でも待ちますのでお時間あるときにでも宜しくお願いします。
私も春さんの回答期待してますに一票。
呼ばれて飛び出て。
すみません、もう少し時間が出来たら書きますね。
とりあえずお元気そうで安心しました。
匿名さんも何かもやもやっとしたものがあるのでしたら、書いてみて下さると私が嬉しいです。
おはようございます。
鬱で早く目が覚めてしまって、こんな時間に書き込みをする者です。
横からすみません。
いんぐさんの言ってる事、ほぼ全て私の自分自身の疑問そのものです。
一人で過ごす時間を自分に強制する事は、子供時代の一人と同じやせ我慢じゃないかと。
アルコール患者がアルコールをぬくとは違うやり方が必要におもうが、何かわからないと。
どういう過程でよくなっていったら良いかわからない、春さんの思う所の回復を
教えて欲しいと・・私もいんぐさんの思考と同じ過程の所にいて同じ疑問を持ってます。
私も、一人で過ごす時間を持つ事はどうも違うような気がします。
それよりも、何か自分に与える何かが必要な気もします、それがわかりません。
相手がいないと自分が居なくなってしまう感覚は確かに・・あります。
自分が生き生きとそこに存在していない実感があるから、鬱になるのかなと思ってます。
現在、SSRIを飲んでますが、飲むと頭の回転が速くなったなと思うのですが、もやもや
どーんと沈んだ気持ちは取れず疲れやすいです。
春さんへ。
＞呼ばれて飛び出て。
って書かれたら
じゃじゃじゃじゃーん と書きたくなります。
お仕事頑張って下さーい。
おはようございます壽さん。
どうも初めましてです。
なるほど。
似たような状況なんですね。
お互い大変ですね、一難去ってまた一難と言いますか。
いったいいつになればもう少し穏やかな時が来るのかと言いたくなりますが
これが人生と言うやつなのでしょうか。
過去と比べれば現在これだけ穏やかに過ごしていても苦しいので、欲求にはきりがないらしいです。
一人で過ごす時間というものは本来喜ばしいことなんでしょうけどね。
実際わたしも一人の時間は楽しい時も多いです。何よりも楽ち〜ん（笑）
ですが自分で立てているか、と言われればNOでむしろよりかかり気味なので
方向性は（将来的には）変えていきたいところではあります。
現在の自分はどのような状況で何が本当の意味で足りていないのかを
見極める力を養うことも大事なのではないかと思います。
まあ、それが個人では難しいから専門家の方の力を借りるのでしょうか…。
ボーダーの方だけにかぎらず人間が健康的に一人で過ごせるようになるまでにはきっと必要不可欠な「なにか」があるはずだ！と勝手に思っています。
何故人間が１歳、２歳、３歳と順番に歳を重ねるのか、意味がないわけがないと思うのです。
順序や過程、そのときに必要なもの、絶対にあるような気がするんですけどね。
ボーダーにとくに足りていないのが安心感、安心感を得るまでのひどい依存だったり振り回し…。
どっちも自律のためには大事なものであるように見えます。
両方を得たあかつきには一人で過ごす訓練に進めそうな気がしますがどうなのでしょうね。
強引に進めることに抵抗感があるのであれば、今はその時期ではなく
他の足りないものを見つけてその部分を補助するほうが良いのか？
など色々考えはしますがとりあえず春さんの回答待ちです。
壽さんが生き生きと存在できていないと仰るのは
自分を認めてくれる人がいることで自分が成り立っているからだったりするのでしょうか。
自分だけでは自分の存在を受け入れきれないと言うのが近いのかもしれません。
自分で自分を肯定できないので、肯定してくれる誰かや何かが必要になってくるような状況。
肯定してくれる人たちがいないと自分が消えそうというか、生き生き出来ない;;
世間的な言い方で言えば、自分に自信がない？になるのかな…
もし現在それを強く感じてウツになっているのであれば
本当に似たような部分で悩んでいるのかもしれないです（笑;）
ちなみにわたしは発達障害もあると思います。
ですがボーダーの不安の症状のほうが強く出ているように見えます。
あるボーダーの人はボーダーよりも発達障害のほうが強く出ているように見えました。
またある人はわたしの二倍ぐらい強い回避性が見えました。
ウツの中身も蓋をあげれば様々なので
お薬がきくウツなのかどうかも見極めが肝心になってきそうですね。
わたしもそろそろ専門家の手を借りたほうがいいのかなあ。
お薬はきくのでしょうかね…今のわたしに薬は必要かなあ、そこも実は悩んでいます。
出来れば自然治療にかけたいんです。人間的な能力で回復に向かわせたいというか（汗）
だけど相変わらず寝起きの苦しさってば半端ないですし
独学では間違って学んでしまいそうな不安も…。
あ、ごめんなさい。
なんだかダラダラ書いちゃいましたが
自分の心を深く自分で観察しながらお互いひとつづつ乗り越えていきましょうね壽さん☆
毎日死にたいぐらい悩んでるみなさんもきっと今より良い時が来ますよ。
想像もできないぐらい楽に息できる世界が待っています。ビックリしますよ。
何それっ何これっ、こんな感じならそりゃ皆普通に働けるね〜と知る時がきます。
昔、こんな楽な時期が来ると判っていたならば、もう少し悩まずに過ごせたように思います。
見えない先を勝手に見て将来を悲観するより、今を楽しくする方法を考えましょう。
もう、ほんっとに無駄な悩みですからね、将来の悲観；
それこそ思い込みです。認知の歪みが悪循環の連鎖をうんでるだけです。
あの悲観は本当に無駄でした（振り返り中…）
現在わたしの家族やわたしのパートナーたちも昔より何倍も楽に暮らせています。
家族やパートナーが頼ってくるほどです。
やっとわたしに甘えたり頼ったりすることがみんな出来始めているのだと思います。
（といっても、まだ普通レベルではないと思いますが（泣）
辛いでしょうけど今は一生続きませんから、みんなで一緒に乗り越えましょう。
わたしも少しウツっぽいですが頑張ります。
お元気そうですが「寂しさ」に振り回されている状態のように見えます。いかがでしょう。
少し難しいご質問になりますので、スレッドを分けます。
一つは以前に書いたもので、ちょー長いです（笑）
こころに余裕があるとき、時間があるときにでも。何度も読み返すことが出来るよう、詳しく書いてあります。
もう一つはご質問に順々に答えていくものです。
もう一つは「理想の治り方」ですね。
どのスレッドから読んでも大丈夫です。
ただし、一つ目の長文スレッドを参考文献にしているところがありますので、ご了承を。
自我というのは、大雑把に説明して、「多面体の自分の総括したもの」をそう呼びます。
つまり「自我がある」ということは「意識・無意識でも『いろんな自分』を認識していること」です。
まず、生まれたばかりの赤ちゃんがいるとして、その赤ちゃんは、「自分とベッド」の区別はついてません。
全てのものと、自分とが区別がついてないんですね。
それから、段々と大きくなって、「手を動かそうとすると手が動く」ことを知って、でも天井は動かない。ベッドも動かない。「自分と自分ではないもの」の区別がつきます。
それから、「人」です。自分と「自分でない人」も知るわけです。
その中で「空腹を満たしてくれる人＝生存に不可欠な人＝母親（もしくは類する人間）」というのが重要になってきます。
それから、「自分が空腹の時にミルクを飲ませてくれる」ことが、段々と減ってくるわけです。新生児であれば、泣けば母親の乳房にすがりつき、満たされますが、段々大きくなると、「泣いてすぐにミルク」とはならないわけです。
自分の意志が「思い通りにならない」ことを知るんです。
腕は動かせて、自分とベッドは違って、自分と違う人がいる。何となく体の大きさや身体的限界もわかる。
それが心理学でいうところの「自我境界」の始まりで、それが青年期までにもっと複雑に「発達」します。
２歳くらいですと、一番「大騒ぎで大変な時期」です。
赤ちゃんの頃の「空腹をすぐに満たす＝思い通りになる」という幻想が、残っているからです。
ひょっとして、母親は思い通りになるんじゃないか。そうなるのが当たり前。そういう時期です。
いわゆる「駄々コネ」がすごいのも、この時期です。
さらに大きくなると、さすがに「そうはいかない」ことを知ります。
そして、駄々をこねて怒られて、自分の「無力さ」も「現実」も知ります。
ここで「あまりの無力感」とか「万能感の間違った否定」があったり、それが長く続くと、かなり後々問題が出てくることがあります。
通常なら、そこからしばらくは「思い通り＝万能感」という夢の世界と現実の間をさまよいます。
ＴＶの「ヒーロー」やマンガやドラえもんが、その夢を満たしてくれるような世界です。
マンガやアニメから脱却する年齢になると、自分の身体的・精神的能力の限界や、環境などの現実をしっかり把握してきます。
まだちょっと「夢」を見てます（俺はビッグになれる！みたいな）が、それが現実生活と融合してしまうことは、あまりありません。
それと同時に競争のある世界へと突入です。
けっこう「頭がいい」と自分で思っていても、テストで４０点、という「現実」です。そこでまた人は「現実検討能力」というものを学びますが、同時にやってくる第二次成長期とともに、「性的なもの・異性への興味」も出てきます。
そこで「恋愛」などの「夢の部分が多い」ものと、また遭遇します。
「現実」と「夢」が同時にやってきて、人はまた「夢は夢・現実は現実」ということも学びます。ちゃんと「区分」できるようになるんですね。
もちろん、前に書いた通り、恋愛に夢を持ち込みすぎて「失敗」したり、そういう経験が多々あって、学んでいくのです。（経験が少ないと学べません）
そういう区分などがはっきりできてきて、それを知る「自分」がいて、「自分と違う人」がいて、複雑な「自我境界」がはっきりと知るのがこの時期です。
もし、乳幼児期に「自我境界」について、成育環境に問題があった場合、この時点ですでに「問題が浮き彫り」になることが多いです。
ここらへんの時期から「グレたり」「ひきこもり」など、問題が出てくる年頃です。「他者」というものが、自分の人生に出現したときに、幼児期の問題は浮かんできます。
しかもその他者に「異性」が含まれている場合、それが一層の問題点の提起になります。
※これはまた後に説明します。
そしてもっと「成長」して、人は自分の「良い意味の無力さ」と弱点と、同時に強さや個性などをしっかり把握し、それが「単体」ではいろんな面で「生きていくには難しい面がある」という結論に達します。
つまり、「社会（集団）で生きていく方が何かと便利で、しかも他者と協力することによって、己の存在も定義しやすい」ということです。
もっと砕けて言えば「それぞれ１人１人だと弱っちいから、みんなでなんとかやっていこーぜ。それならイケる！」です（笑）
ところが、その背後にあるもの、それは「孤独」です。
集団で生きていくということは、とても賑やかそうですが、実は同時に「孤独」ということなんですね。「個」が発揮されない、しないというのが基本の「集団」です。
人はたいてい「孤独」が苦痛です。
ところが、そうでないと「集団」の生活は成り立ちません。「融合」や「自己の主張」だらけではケンカになるばかりです。
人は人と打ち解けたい。この孤独を何とかしたい、と、常に思うものです。
それに「解決」または「逃げ道」を作ってくれるのが、「恋愛」です。
で、再び話が「異性」に戻りますが、「個」が発揮されるのは、一者対一者の関係の「恋愛」なんですね。
それが自我境界が「歪んでいる」または「はっきりしない」など、「自分を把握してない人」にとっては、恋愛対象である「異性」の存在がかなりいろいろに「問題提起」してくれます。
中学生くらいでよくある軽い「異性恐怖」みたいなのは、その「自我境界」の問題にも絡みます。
その自我境界に問題ができてしまっている人は、恋愛において、たいてい「自我境界の崩壊」を起こします。
要するに、集団の生活で強いられる「孤独」に耐えられず、そのストレスが一気に「相手との境界線を崩す」ような関係に持って行きたがるのです。
その自我境界崩壊というのは、「退行現象」に近いです。
もとの、赤ちゃんの頃の「母親と自分との境界線が曖昧だった頃」に、一時的に戻れます。
自我境界の崩壊を起こせば、欠けていた「一体感」なり「万能感」なりを、再体験できるんです。
その高揚感やストレスが減じられる作用は、大きいものです。
「恋の始まり」を考えてみると、容易に想像がつくと思います。
よく「愛する人と一緒なら何でも乗り越えられる！」とか「どんなことでも耐えられる！」などの万能感や高揚感がそれです。
「そういう気になって」しまいますし、それも当然です。
ところが残念ながら、実質は「大人の生活」ですから、時間が経過すればゴハン・お金・時間の問題、「現実」は山ほど出てきます。
自分はゴハンを食べたいが相手は食べたくない。一緒に常にいたくてもいられない。一緒にいたくない時が相手にある。
そういったことが「一体感は夢」であることを、知らせてくれます。
さらに問題になるのは、「一緒にいたくない時間がある」ということは、相手にはある程度の「境界線」があるのに、自分には無い、という時です。
「自我境界崩壊」が、自分だけであった場合、その「孤独度合い」は強烈なものです。
もともと孤独から逃れるための「自我境界線の崩壊」だったのが、さらにそれを強めることになります。
恋愛が一番分かり易いので例としましたが、相手が異性でなくても、ある一定のラインを超える関係、つまり「親友」とか「近しい関係」のときも、同様な作用があります。
運動部なんかそうですね。何事も「仲間と一緒に！」みたいな一体感・高揚感が生まれます。
成育環境などで、自我境界などが「揺らいでいる人」にとって、「近しい人間関係」というのは、自我の壁の「決壊」を起こしやすいんですね。運動部ほど極端な例でないにせよ、小さな「一部決壊」みたいなのもあります。
それはやはり「一体感という夢」を見たいのです。
自分が「一体感」などを「持てなかった」などの意識を持っている、そして「だから人間関係がそうなってしまう」と、「そこまでは気が付く」方もいます。
しかしそれから「先」はかなり難しいことです。
最初から「持ってない・知らない」のであれば再構築が難しいのです（少しでもあれば出来ることも多いです）。
だからよく「自分を持って」という風に言われますが、そう言われても「どうしていいか解らない」ということに陥るんですね。
カウンセリングであれば、その「わからない・知らない」という「無」からの出発をします。
そうすると、持ってないものですから「新たに作る」ことになります。
それは「一体感であって一体感で無いもの」です。
これは説明が難しいです。それぞれに「体感・実感」するものなので・・・。
「興味がある対象へ深く関わる」のが、一番良い方法です。
その「相手」が人間で恋愛だと、問題を引き起こします。
相手が人間ですと、上記のようにほぼ確実に「一体感は夢」で終わります。（そこから先、ゆったりした「愛」に変化できれば良いですし、それが「ふつう」なんですが。それはまた長くなりますので別で）
恋愛でなくとも、近しい関係でも同じです。
「相手との自我境界を壊す関係が良い（自分のストレスが減る）」と（無意識でも）思っているのであれば、長続きはしません。
相手の侵入を許し、自分を相手と融合させ、「絶対的に孤独では無い」のは、乳幼児のときだけです。
「自我に問題が抱えている方の望む一体感」を得られるのは「自分が乳幼児期」だけ。
その時期はすでに終わっていて、それが「どうだったとしても」、再現されることはとても残念かもしれませんが、無いのです。
与えられなかったから、といって、「与えてくれなかった人」に怒ってもしょうがありません。
一時的な怒りは理解できますが、そこにこだわっていると、全然前に進みません。（それでも良い方はそれで良いんですが）
これは新たに「作る」以外ありません。
相手は「物」か「事柄」が一番良いです。
例えば車が好きな人が、車を磨き、いろいろ研究し、新しい車を手に入れたり、模型を作ったり。
そうやって「愛を注ぐ」ことによって、自我の境界を超えて、「それ」をこころの中に取り込むんです。「愛を注ぐ」のは、単に可愛がるだけではありません。それ自体を深く知り、どうしたら良いかを考えることです。
それが出来ると、「外にあるもの」が、こころの中、「うちに取り込まれ」、「外に存在するものが、内部にも存在する」ようになります。（心理用語ではカセクシスとも言います）
車であれば、その人の「こころの中」で、車がその人の「一部」になり、「外」に存在するものでありながら「内部」にも存在するもので、彼と「一体化」するわけです。
ほぼ「恋愛」と同じ状態です。
それを経験すると、さらに同様な経験などが積めて、「自我の境界」が広くなっていきます。
広くなる、ということは「薄くなる」ということです。とても「濃い」自我境界が、どんどん薄められて自我と外部の境界が「良い意味で」曖昧になっていき、ついには「自我と外部の良い融合」がなされます。
大人の感性で赤ちゃんの感覚の「再現」をしている状態です。
それが「生まれ落ちたときの状態」です。
新たに「生まれ直す」ようなことです。
幼児期〜青年期に起こる、劇的な「自我境界」や一体感や万能感ではありませんが、充実してとても穏やかな「一体感」を感じることが出来るわけです。
そういったことを、順々にやっていく。
そうして、得られなかった新たな「一体感・万能感」を手に入れ、「それ」でやっていく。満たす。
それを最初から「人間」で手に入れようとすると、まずは「成功」が難しいです。
でも、たいていの人は「ひとで欠けた一体感」を「ひと」で得ようとして、「自我境界の一部決壊」を引き起こし、人との関係がうまくいかない、と嘆くことが多いです。
もちろん、「人によって起こった問題は、人によって癒される」というのが「本来」なんで、「相手」が境界線をしっかりと把握している人でしたら、成功も夢では無いと思います。
ただ「人間関係で一体感を取り戻す」のは、かなりの労力と心的疲労がつきものです。
実は「人によって癒される・・・」の一文は、イコール「毒をもって毒を制す」なんです。
大事に思っている「相手」と、「自分」は違うものである。一体感というのは、一時の夢に過ぎない。
そういったことを、「真から理解する」というのは、「乳幼児的一体感」に夢を持っている方にとっては相当な痛みを伴うもので、一時的には絶望状態に近い落ち込み方をする方もいます。
そこから、這い上がってきて「人は人。我は我。されど仲良く」という言葉が出るまで、かなりの時間も精神力も必要とします。
それならば、まず「対物」の方が楽な方法といえば、楽です（笑）
例として「物」を出しましたが、それぞれ、いろんな方法で「新たな一体感」を作り、自分を満たす作業をします。
本当にそれは「それぞれ」なんで、模索も必要です。
＞「半年や一年患者さんに距離を置くことをすすめます」と書かれていたのですが、それは＞多くのボーダーの方に当てはまります＞か？
＞また、どの段階の方にもあてはまるものですか？
まず文中の「患者さん」というのは、いわゆる「ノンボーダー側」です。病理を持っていない方。パートナー、ご家族。
さらに「離れたくないけど実は離れた方がいいと思っていているけど離れられない人」向けです。（なんだこりゃな言い方ですが）
※条件は生活に支障が無く（できれば）健康であること※
例えば「大好きな彼です。支えたいです。でもつらいです」な方。
「大好きで支えたくて健康なら、一度離れてみて、遠くから見て（見守って）みて、それからまた支えればいいのでは無いですか？」の提案です。
体は健康なら日々の苦悩から離れて、しっかり働いてまた戦線？に戻る。
「長期に休息したら？」に近いです。
たいてい、この提案をしなければならない時は、もれなく丁重にお断りされます。
もしくは「そうですね。でも・・・」で、延々と「一時的にも離れることが出来ない理由」を話されます。
もし、いんぐさんが読んだ文章では、「当事者側（ボーダー）」に対して言っていたのだとしたら。
当事者の「段階」というのは、かなり後半です。
つまり治ってきてから。だいぶ認知の歪みなどに自己分析ができて、苦悩を内包できるよう努力できるようになってからです。
＞今は距離は置かない方が良い時期、というものもあるように個人的には思うのですがどうなんでしょうか？
あります。
だいたいにおいて、パーソナリティ障害の方が設定する「時期」というのは、大変申し訳ない言い方ですが「当てが外れることが多い」です。無理をすることが多い。
同時に、「周囲の方々」というのも、バッドタイミングな方が多いと思います。（どっちも無理をしやすい・継続ができにくい）
ですから「第三者（専門家が望ましい）」を挟んでの「距離設定」や時期が一番良いと思います。
要するにそういったコトをするときには、誰かからアドバイスを受けなさい、アドバイスに耳を貸しなさい、アドバイスが無いときはヤメなさい、ということです。
＞ボーダーの心が赤子のようであるのなら依存は必要なものだと考えていますがどうなんでしょうか。
＞安心感を得たあかつきには時間と共に自然と大人になっていくように思うのです。
＞安心感と依存、どちらも回復には必要だったりしますか？
＞必要な場合、これは初期段階なのでしょうか？
＞次に進むと次は何が重要になってくるのでしょうか？
これは上のスレッドを読んで頂いた方が早いかもしれません。
安心感という「幻想」を「人」から得る、というのが大変難しいのです。
ある程度の依存は、人間として当たり前のことです。人は人と相互依存して成り立っています。
ただ、「人から（絶大な）安心感を得ようとする」のは間違いである、ということを、通常一般の生活をしてきた「大人」は、無意識に知っているのです。
ところが、それが「ある」と思い（思いたい）、マボロシを追い続けているのが、こころに何らかのこだわりがある方なんですね。
幻想で「無いもの」なのに、欲しい。
だからぐるぐると堂々巡りをし、相手を傷つけてしまうことが多いです。
でも、ある程度の「人間から与えられる安心感」というのを、知らないと先に進めません。
ですから、信頼のおける医師や友達、家族、パートナーなどが必要なので、いんぐさんはすでに素敵な彼氏を持っているのです。
＞一人で耐えるって、一体どうやって？
＞何がそろえば耐えることが自然と可能になるのでしょうか。
これも上のスレッドを参照下さいね。
「何が」と探しているうちは、難しいかもしれませんから、とりあえず「何かを始めて」下さい。
趣味でも何でもいいですよ。お皿洗いでもいいです。お散歩でも深呼吸でもいいです。
ただし続けること。（続けられること、と言ってもいいです。続かないことはしないでください）
もう一つ、続かなかったら、すぐに次のことに取りかかること。瞬時に。落ち込む時間は作らないで下さい。
そうすると、耐えることが比較的楽になるはずです。
※ただしいんぐさんは、少し抑うつ傾向があるようですから、そこらへんは医師との連携をして下さい。投薬が必要かもしれませんし、その点は私の発言は申し訳ありませんが無責任です※
＞強引にやってみたほうが良いのでしょうか？
＞自然と来る時期を待つほうが良いのでしょうか？
これを読んでもらって、彼氏さんとお話してみてください。
何か始めるなら、その旨主治医にもお話下さい。
彼らは何か「言葉」をくれるはずです。その言葉に従ってみてください。
＞ボーダーの人たちが共通して抱える死の恐怖のような
＞この強烈な孤独への対処法もちゃんとは身についていません。
＞これは自分の意思だけではどうにもならなに本能的な恐怖の部分だと思うのですがどうなんでしょうか。
＞意志でどうにかなるんでしょうか。
意志ではどうにもなりません。
仰るとおり、もっともっともっと、深い、根元的な、根っこの根っこ、脳の奥の方から発せられる「不安感」だったり「恐怖」だったりするので、どんな強靱な意志があろうとも、無理です。
ヘビが嫌いな人に、「耐えろ」と言っても無理です。それと同じです。
対処法は、「慣れる」です。
語弊が出てくるので解説しますね。
恐怖や不安感は悪い意味で慣れると、今度は無気力や無力感が来ます。
良い意味で慣れるのです。「訓練」です。
ヘビが嫌いで正視もできない人も、毎日少しずつ、最初は１秒、だんだんと１０秒くらい、写真を見せたら少しは正視できるようになります。
たぶん、ものすっっごい時間がかかります。
いんぐさんも、「時間をかける」ということを忘れず、「今日は３秒」という感じで進めると、対処ができるようになりますよ。
＞依存しないように一人で耐え続けることは幼少期、一人で耐え続けてきたことを大人になっても繰り返す悪循環があるのではないか＞な〜と思うのです。
通常一般的には、幼少〜青年期に、「１人」とか「孤独」とかを短期間に学びます。もちろんですが無意識にです。
意識して「孤独」などを学ぶ場合、大変な揺り戻しがある可能性は高いです。つまり「つらすぎる」ということ。
子どもが酷な成育歴でも、何とか耐えられるのは、そういう所が鈍感にできているからです。
大人になると、そういうことが鋭敏になってきますから、大変に大変につらい。
１人で耐え「続ける」んでは無く、「３秒」でいいんですよ。
今日は３秒。耐えた。良かった。それだけです。
思い返してみて下さい。
いんぐさんは毎日ぜんぜん進みませんでしたか？
文中でも書いてあるように、たぶんおずおずと、「いえ・・・少しは前より・・・ちょびっとは・・・」と仰るでしょう（にっこり）
毎日、または一週間に一度でもいいです。
寝る前に「私＝春」を思い描いて下さい。（なるべく美人に・当方切望）
そして「私」は訊きます。
「進みましたか？」
いんぐさんは答えるかもしれません。
「ぜんぜんダメでした」
私はもう一度訊きます。
「じゃあ１年前よりどうですか」
「少しは・・・」
「それでいいんです」
私は実際にお会いしても、微笑んでそう言うでしょう。
今も言えますよ。いんぐさんは頑張って頑張って頑張ってこられた。
それでいいのです。今のままで。３秒だけ、もう少しだけ進みたいなら。３秒だけ我慢しましょうか。
そう答える私を、出来るだけ思い出して下さい。
＞理想な回復方法
無いですねぇ。
長年カウンセリングしていますが、「理想的！」というのを見たことも無いですし、「理想」を作ったこともありません。
それどころか「○○ならいいな」と思ったことも無いです。
あとで考えたら、「アレで良かったんだ。間違って無かったんだ」という治り方はありますが。
それも、私や他者が考えるのでは無くて、当人が決めるもので。
敢えて「理想」を言えば、出来るだけ時間が掛からないことですが（医療が必要な時期が比較的短いという意味で）、それも相対的なことですから（まず、それぞれ発症時期が違いますし）、何とも言えません。
そう考えると、何でも当てはまりますね。
理想の生活とは？理想の勉強方法とは？理想の結婚とは？
理想の人生とは？
誰も答えられませんし、各人のこころの中にありますよね。
これもある意味の幻想です。
本当は「無い」。
あるのは、それぞれの瞬間的な日々の「良かった・いいな」という思い。
それが積み重なって、幻想ではない、現実の「良い回復＝良い日々」が出来上がるんだと思います。
ボーダーの衝動性の感情の動揺症状から鬱病に辿り着きよくここまでやってきたもんだと、自分の努力に呆れるくらい途方もない試練に試行錯誤でした。試行錯誤がなければどれだけの年数があってもここまでまだ来てないと思います。努力するしかなかったんです。安住出来ない独自の感覚との長い戦いは運命だったと思います。私の他にも同じような運命の下、逃げる事も叶わず戦ってきた人達に私と同じに労いを感じます。賢明な道を暗中模索でも選び来た事を、誇りに思います。私は８割方はまだ雲は晴れない毎日ですが、たまにボーダーでもよかったなと思うし、自分が今は嫌いじゃありません。変わってゆく自分を見られる病気だと思うから病気に経験させて貰ってるんだとふと思ったりもします。不思議にココロは正直で曲がったままではイヤだから、治して！って言っているんだと考えたりすると私の中にあるココロは健康で正直なんだと思います。
さんさん録という漫画が双葉社から出ております。
こうの史代という方が書かれた漫画です。
春さんの自分を満たす作業という文章を読んでいてこの漫画のことを思いました。
さんさん録に限らず、この著者の描く漫画は全て主人公達の地味な生活が、とても詳細にかつ生き生きと楽しそうに描かれています。
特別な何かは何もない何気ない毎日。
びっくりするような展開も万事を解決してくれるヒーローの登場もありません。
ごく普通のなんでもない登場人物たちのほのぼのとした暮らし、彼らひとりひとりの中に当たり前にある辛くて苦い思いや悲しみ。
そういうのが実にさりげなく描かれています。
さんさん録は、妻を事故で亡くし穴が開いたように茫然となっていた主人公が、息子夫婦と同居を始め、妻が残した雑記帳を見ながらたどたどしく家事やってみる、という内容です。
私は昔、この著者の本を集めたのですが、どの作品も読んでいると「生活って楽しいものなんだ」という気分になってくるんですね。
料理をする、皿を洗う、掃除をする、ボタンをつける、アイロンをかける・・。
そういえば子供の頃はどれもやってみたくて。
そういう気持ちというのはとっくの昔になくなっていたのですが。
掃除はやらなきゃいけないことで、誰にでもできることで、面白くもないこと・・と思っていた私に、「なんか、ちょっとやってみたくなってきた。」と思わせてくれました（うつだったのですぐには思うようにできませんでしたが。）
絵柄の好き好きなどもありますので、万人が楽しめるというわけではないかもしれませんが
読んでほのぼのするし、明日はあれをやってみよっかなって思えたりするので、私の寝る前に読む定番の本です。
というわけで、おススメです。
春さんの書かれた8040の書き込みを何度も読み返しています。
私は、見捨てられ不安があります。
そのために、母にしがみつきながら、小さい時に十分でなかった愛情を
ずっともらいながら、自分自身が母から自立するように、するように、
母の愛情を確認しつつ、厳しさに立ち向かってきました。
思春期に人が怖くなり、引きこもりました。けれども、それがいやで、
に外に出たい必死の思いと、出れない実際の怖さは、自分の内側にあるので、
本当に苦しみました。
その後冷や汗をかきながら、安定剤を微量飲み、出て行くことを重ねて行きました。
長い年月を経て今、怖さもなく、普通に外に行けています。
人とのかかわりは、人見知りはあり、得意ではありませんが、
人には、そうはみえないようです。
今、幻聴を伴う精神の病をもつ同姓の友達と親しくしています。
彼女の病の、痛みは、どんなに説明を受けても、完全に理解はむずかしいです。
疑ってしまう。自分がすべて人にわかってしまっている。という感覚は
まさか〜と思ってしまうほど、理解する。ということはできないことです。
そうなんだ〜そうなのね・・・とその通りを受け取ります。
時々、あまりの疑いから、私を試す行為は、本当にいらいらさせます。
ためしているの？とは、どういうわけか（彼女がきずつくのでは？）
いいたくなく、忍耐してしまいます。
彼女の症状を一度こういうこと？と聞いた時、いいよ〜と（わかってくれないなら
いいよ〜）と言うような悲しい顔で言われた時、二度と聞くまいと思いました。
かわいそうにと思っています。自分だったら、どうであろうか。
どうしてほしいのだろう。そう思います。
けれども、疑うこと。また、私の持ち物を見て、どこで買ったの？いくら？
次に会うとき、それと似たものを着てきたり、持っています。
普通ならそのような子供のような態度をするのだろうか？
彼女は、ほしいとおもったらほしい。悔しいと思ったら、張り合い、
私は、だんだん、彼女のその態度に傷ついてしまい、彼女よりも、
劣った格好をすることで、自分の心我嫌な感情にさせられる。ことから
守ろうと思いました。
彼女の、いつも人から、自分のことを悪く言われていることが聞こえている。
ことにくらべたら、競わせないように、低くでてあげることが、だんだん
できるようになってきました。
病を理解するには、相手が伝えてくれる事と、こちらが、見たり、聞いたり
するほかに、その人を観察して、その人を軽くしてあげる。ように
工夫した出方をしたり、愛する見方から、行っていくことが大切であると
自分なりに対応を決めています。
自分の関係者へもそのようなやり方でしていますが、わたしなりには
これなんだなあと思っています。
今日彼女と最近あまりに私が辛くなり、1週間から、10日に一度しか会わなくしました。
彼女はとても寂しいかったようで・・・
普通に毎日を過ごせる人には、それなりの、苦しみは、つらさや、たいへんなことが
あるのよね〜。私なんか、この病気があるから、本当に弱いんだと思う。
逃げちゃうんだと思う。
○○さんは、にげないものね・・・えらいなあ。
と言ってくれました。
私だってもっとも、つらい時は、外に出れなかったんだよ。
ゆっくり、ゆっくり、回復していければいいね。
そうするよ。・・・
お互い、弱さに対して正直に、本当の友人になっていけるかは、
わかりませんが、彼女は薬を飲み続けなければならないので
、、その薬が効いている時の強くなってしまう、万能感のような強さ。は
薬があるから、そのようにできている。ということをなかなか理解
出来ないと思います。（そのことを理解してくれたら自分をひくくして
いけるのかもしれませんが、あまりの怒りが襲ってくるときは、
自分に耐えられない様子です。）
それで、また、こちらもあまりに、高ぶっている時は、身をひかざるをえない。
事を態度で表わしていってあげようと思っています。
会うときをあける。
私が万能になってしまったのではないことは、今回、少し彼女から
離れたことが一つ、彼女に良い体験になったように思いました。
春さん
春さんお久しぶりです。
読ませていただいた内容はとても参考になりました、ありがとうございました。
ここまで治療過程を細かく説明した文献はあまり目にしたことがありませんでした。
精神科医、心療内科医の方でもここまでボーダーを把握している方は少ないのではないかと思います。
春さんは確か心理士だったでしょうか、プロ意識が高いのですね、素晴らしいです。
私は最近ボーダーの症状、行動化以外の孤独感や自己否定感さえもかなりが治まってきました。
その過程は春さんの書いている過程とそっくりでとても驚いています。
私なりに考えて、こうすればいいのか？という試行錯誤の連続でした。
そして、ここの掲示板には沢山の私が居ました。このため自分を客観視することが出来たように思います。未だに、ちょっとしたことでもなるほど、そういうことで私はこういう思考や行動を取っているのかと思う所もあります。
話は戻りまして、ボーダーの辛さがわかるからこそ、肉体的な病気と同様、時にそれ以上の辛さがある精神病を治す仕事をしている方は本当に凄いと思うようになりました。
春さんはこれからもそういう方を治療されるのですね。
横レス失礼しました。
追伸です。
春さんの書き込みを読み直してみました。
話の内容ですが、なるほど私は人から未だに安心感を得ようと試みて実践してきましたが、結構際どいことやったんですね。ハイリスクハイリターンやったんやなぁと少し肝を冷やしました。
これからも自分を癒していく方法として、何かを取り込んでいくことをやり続けるつもりでいましたが、これからは少しリスクを抑えていこうかと思います。
それとあまり人にもこのやり方はオススメしないでおきます。
本当にありがとうございました。春さんの書いた文章は大事に保管してます。
言いたいことを一方的に言ってあまりまとまりのない文章になってしまいました。
それでは。
よおおおおおし
ドンピシャアアアアア（号泣）
春さんからの返信を読みながらガッツポーズ＆興奮気味でございます。
春さん、お忙しい中さっそくのお返事をどうもありがとうございます。
むしろわたしのほうが返信遅くなりすみません。
正しい知識を持っている方とお話する機会がそうそうないので
経験への自信をなくしていたところでしたが自信がつきました。
お察しのとおり、寂しさに振り回されている状況でも半分はあります（笑；）
ですがもう半分は、自分の立ち位置を知りたかったことや
ボーダーの段階のお話、依存の必要性のお話を春さんから聞いてみたかったのでした。
かなり私事になるのですが来週誕生日でして♪もう３０になります、早いですね…
ここへ来た時は２０代前半毎日が泣きじゃくりボーダー真っ盛りの時でした（しみじみ）
春さんからの返信でもう一つ踏み込んで春さんへ伺いたいことがあるのですが
誕生日記念に一人旅に出かけて来るので準備でバタバタ…
なのでまた戻ってからゆっくりお話をしていただけるとありがたいです。
春さんどうもありがとうございます。
自分が尊敬している方と意見が同じだと、こんなにも嬉しいのもなのですね。
あ、いやもちろん春さんまでの理解には及びませんが
自分の中で確信していたことを更に確信へと深めていただいたと言いますか
この多幸感のような気分は、親から得る安心感と同じぐらいの効果があるように思います。
自信の重要性、しっかりかみしめています。
春さんありがとうございます。
壽さんも、あれ、もう一つの書き込みは削除してしまったのですか？
返信ができないままで残念です、ごめんなさい。
いんぐちゃん、で構いませんよ♪
日本語の上品さや滑らかさはとても好きなのですが、他人行儀すぎるのは時々苦手でもあります（笑）
同じ障害を抱える者同士頑張りましょう。
またお話ししましょうね。
それではしばらくの間失礼します。
春さんも壽さんもみなさんも良い夢見れてますように 祈
あああ嬉しい！
嬉しいでーーーす。
あ、抗星さんもお久しぶりですね。
お元気そうでなによりです。
8049匿名です。
このサイトにたどり着いて、数カ月が過ぎました。
以前にもミーティングに参加したことがあります。
同じような痛みを持つ人どうし野話すことは、お互いが、あ〜わかる。
と、共感出来、おろしたり、痛みを半分にしたりすることができることを
知っています。
自分の心の傷をさらにいやしたい。
同じような痛みを持つ人はいるのだろうか。
自分の立場をどのようにたもっていこうか。
自分の通ってきた事が益に変えられたらうれしいし。
自分にかかわってきてくれた人に感謝するとともに、
前向きに生きたい。
春さんの書き込みは、専門的で、私も安心をいただいています。
ありがとうございます。
親との分離。はどうしても自分に必要で、小さい時から金魚のふんのように
しがみつきながら生きて来たように思います。
母は、私を離さそうと,離そうとしてきて・・・
怖くて、しがみつき、ながら、ちょっとずつ分離をしてきました。
私の立場は、自分の周りの人を守りながらですが、私が選んだ生き方。
自分の立場をわきまえつつ歩んで行きたいと思います。
いろいろまた、参考にさせてください。
私も出来る限り、自分で体験できたことを、わかちあっていきたいです。
必要な方が持ち帰って下さると信じます。
ありがとうございます。
＞壽さん
「ことぶき」さん「じゅ」さんでしょうか。良いお名前ですね。
良い方向へ向かれているようで、私も嬉しいです。
こころの問題は、試行錯誤と途方もない努力、まさにそれが無いと良い方向へ向くのは難しい。
私も毎回、考えさせられます。
傷は「見えない」のに、内科的外科的な病と同じかそれ以上、努力が必要な気がします。
まず当人が受け入れがたい事実を受け入れて、さらに修整をしていかなければならないですから。
今が良い状態でしたら、良かった良かった。です。
＞匿名さん
色々と対人はテクニックも必要な時がありますので、それを「習得する」のもお勉強のうちかもしれませんね。
お友達さんの病は、確かに他の人には理解しがたいかも。（それに伴う言動も）
お友達だけではなく、何でもなんですが・・・「少し離れる（間を空ける）」ということが出来るのであれば、私は大丈夫な気がしますよ。
年単位でそれがキープできると上出来だと思うんです。
ご無理せず、ゆるゆると階段を上って下さいね。
＞抗星さん
お久しぶりですー。
すっかり私も古参になってしまいました（笑）
大丈夫です。言いたいこと、伝わっていると思います。すごく嬉しいですよ。
＞ハイリスクハイリターン
「人は人によって傷つき、人によって癒される」はハイリスクですが成功する方も結構います。
アヤシイ投資話よりはギャンブル性は無いかと（笑）
問題は「無意識にでも『人間』というものに興味・研究をするかどうか」で。
意識的に「ひと」に興味がある人は、だいたい成功します。
「ひと」を心の問題の道具にしない人。過去の清算材料にしない人。
「ひと」を「ひと」と意識出来る人ですね。
（とても抽象的ですが、具体的に書きにくいもので・・・おゆるしください）
抗星さんが無意識でもそういった考えをお持ちだったのでは・・・と推測しています。
「人間」がお好きなんじゃないかな？と。（興味があるというか）
境界性ですと、どうしても「ひと」を「愛を具現するもの」みたいに考える人が多いです。一種の道具的な考えになりやすい。
そうなると、相手を見ないんですね。愛はある。でも相手を見ていない。
愛という名前の「幻想」ばかりを追いかけて肝心の「ひと」を失ってしまうのです。
ものすごく人と関わる病だから、人に興味がバリバリありそうで、実は「自分」しか見えない。その人の中には「ひと」がいない。
難しいですね。「そうじゃないんだ」と言いたいのですが伝わらないことが多いです。
＞いんぐさん
いや、いんぐ姐さんとお呼びしましょうか（笑）
号泣ドンピシャガッツポーズ、見たかったです（笑）
ひとり旅ですか、いいですねぇ。
帰ってきて、いろんなことをまた書いて下さいね。
匿名さんが書いてらっしゃるように、いんぐさんを始め、抗星さんでも匿名さんでも、「やってきたこと」「どうやったか」が読んでいる誰かの参考になる部分が必ずあると思うんですね。
淡々と疑問に思ったこととか、したこととか。間違ったことでも成功したことでも。
書いて下さると良いかもしれません。
皆さん聡明な方なので、読みやすいですし。
私も出来るだけ早めに（笑）お返事が書けるようにしますが、たま〜〜に意図的に時間を空けることもありますので、それはご了承下さいませ。
春さん、お返事をありがとうございます。
友人との距離のことで、先週少し、行き違いがありました。
私の対応はどうだったかなあと後で思いました。
浮かんできたことは、彼女の良い性質と、病いからくる偏りを持った彼女に、
私ばかりいつも我慢している。という不満の感情に気がつきました。
これをどのようにしたらよいだろうか・・・
お付き合いをやめて行く方向にしようか。と考えました。
そして、やはり自分の思い。自分ばかり・・・という被害的な思いを
正直に伝えてみることをしよう。と・・・
彼女が、それを認めてくれました。
私は、あなたのほうが、病気が重いから、より気を使って、自分をおさえてしまっている。でも、実は、私は言うとつらいので、軽い重荷として背負ってしまって、
運んでいくほうが楽なのだけれど、悩みがあるんだよね〜
と伝えました。
そうかあ・・・○○さんも、私から見えないものでくるしんでいるんだね。
わかったよ。私はただ、愚痴を言っていただけなんだ。少しすくなくしてみるね。
と言ってくれました。
こんな、簡単なことを、自分の中で、相手に負わせないように。どうしたらいいだろう。
と考え込む私は、本当に異常だなあと、思いつつ、彼女との付き合いが
もう一歩、お互いに並ぶように付き合いを進めていくことに成功しました。
春さん、これからも、いろいろな傷つきを伴ないながらかもしませんが。
生きなおしながら、ゆっくり人との関係を築いていきたいと思います。
彼女も精神の病いのことは、なおらないかもしれないけれど、
頑張っていくよ〜と言ってくれました。
感謝でした。
励ましのお言葉、本当にありがとうございました。
はじめまして。
はじめて、掲示板に投稿します。
何年か前から見るばかりで、自分がこのような場所に発言するとは、びっくりです。春さんの書き込みを探して読んでました。
いんぐさんの最初の書き込みをみて、自分ととても似ていて自分も書いてみたくなりました。
私も、幼いころより寂しくてどこにいても自分の居場所が無く、自己肯定感なんてゼロで何とか今までがんばっていきてきました。
少しは自分ができて来たと思えるようになったと思ったら、堂々巡りでよくなってないと思ったり。たくさん本を読んで、カウンセリングを受け、病院に行ったり。
私も鬱っぽいですが、薬が効いてるとは思えず、病院にはいかなくなりました。
幸い今は寝込むことはないですが、意味も無くというか原因を直視するのを無意識にさけているのか、やる気がないです。
私は、数年前まではがむしゃらに少しでも楽になりたいと必死でしたが今は少しあきらめぎみです。気がついたらもう40になってました。内面がぜんぜんおいつきません。
子供が二人いて、とてもかわいいのですが、子供を受け入れてやれる母親になりたいのにぜんぜんできなくて、つらいです。
＞あっちゃんさん
はじめまして。
そして、書いてくださってありがとうございます。
ここはいんぐさんのスレッドで、勝手な物言いですが、私は「書いてくれたこと」が嬉しいです。
やる気が無いってつらいですよね。頑張ってきた人は特に。
今の被災地にはそんな方々がたくさんたくさん、います。
つらくてつらくて、こころが繊細なだけ、人は「ふた」をしたくなります。
思い出すこと、考えること、そういったことにフタをして、忘れようとします。
「燃えつきる」時も（または似た感じのとき）、人は自分にフタをします。
一生懸命、がんばったからです。
燃えつきちゃって、頑張れなくなります。
またその頑張れない自分が情けなくなりますから、フタをしちゃうんですね。
あっちゃんさんも、きっと頑張ったのでしょう。
何のこころのわだかまりの無い、通常一般的な人間でも４０代というのは辛いものです。
頑張った「ツケ」が出てきやすい年代ですから。
せっかく頑張ったのに「ツケ」が来るなんて、理不尽だなぁって思いますけど、そうなんです。
たぶん、その時期は「少し力を抜け」とか「今歩いている道を少し考え直してみたら」という、どこからかのサインだと、私は思ってます。
やり直すのに、遅くない年代です。
何でも「遅すぎる」ということは無いですが、特に考え直すのに良い時期なんじゃないでしょうか。
考え直すのにもエネルギーが要りますから、出来るだけ休養を取って、エネルギー充填をして、また立ち上がってみるのはいかがでしょう。
休むのも「仕事のウチ」です。
内面が追いついてないっていうのも、皆さんそうですよ。
特に４０代の人って、「自分が４０なんて信じられない」とか「４０ってもっと大人でしっかりしていると思う」って言います。
※若く見られたい人（異様に拘る人）もそうです。合致しないので「イヤさ」を感じて年齢を受け入れられないことが多々あります。
つまり自分の考えているイメージと、自分が合致しないんですね。
とはいえ、こちらにいらっしゃるということは、きっとあっちゃんさんは「通常一般的」よりもおつらい状況を歩んできたのでしょうから、こんな一般的な「追いつかない感」だけじゃないんでしょう。
もっと痛烈な「嫌さ加減」があって、つらいのでしょうか。
ただ、「ほとんどの４０代がそうなんです」というのを少しばかりの「頼り」として、「え、そっかー。私だけじゃないんだ」と考えを転換をして欲しいなとは思います。
「そんな、ふつうの人と一緒とは思えない！」と思うかもしれません。
レベルが違うつらさかもしれませんが、もう少し。「ふつうと同じ」と思ってみましょう。
だから、誰もわかってくれないわけじゃないです。
誰もが持って、誰もが悩んでいることの一つで、それは必ず誰もが乗り越えていけているもの。
少し回り道をしてもいいじゃないですか。
子どもも大きくなってくると、世間様が育ててくれる部分も多いですよ。というか、親が邪魔（苦笑）
私も、子どもがある程度の年齢からは、できるだけ子どもと距離を保つようにしてきました。
それがたぶん、私にとっての「一番子どもにやってあげられたこと」だと思っています。
受け入れるのも親の大事な仕事かもしれませんが、それ以上に大切なのは、「子どもの力を信じること」です。
ご自愛くださいね。
春さん、お返事ありがとうございます。とってもうれしいです。
いんぐさん、いんぐさんのスレッドなのにすみません。もう少し、書かせてください。
私も、彼依存が激しくて、彼を中心に毎日がまわってました。私たちは似たもの同士だったので、どっぷり共依存で喧嘩ばかりでしたが、まさか彼と別れるとは思ってませんでした。
彼との別れが現実になったとき初めて病院にかかりました。彼と別れたら、一人で立ってみることも必要だと頭ではわかってましたが、そんな恐ろしいことはできませんでした。
そのとき、わたしのそばにいてくれたのが、主人です。
主人のおかげで今の私があるのに、あのときの私にもうすこしいろんな知識があったら彼と別れずにすんだかも、とか思うときもありました。主人とうまくいかなくて、彼のことばかり思い出していたこともありました。
私も、寂しくてしょうがなくて、結婚したらさみしくなくなるかも、子供ができたらさみしくなくなるかも、と思ってましたが、さみしさはなくなりません。主人と仲良くできたら、さみしさが減るだろうとおもってますが、うまくいきません。父のことを許せたら、主人とうまくいくと思って、何年も取り組んで今は父に対する恨みや怒りはまったく無いのに、うまくいきません。子供への悪影響がとても心配です。
ある程度の年齢からは、子供と距離を保つようにしてきたとのことですが、中学生ぐらいでしょうか。うちの子はまだ、８歳と５歳です。子供の力を信じること、とても大事だと思います。が、不安が大きいです。
春さん
そこらへんの精神科医より発達障害やボーダーに詳しい春さんにお聞きしたいです。
私はほとんどボーダーの症状は収まりました。
だけど心の中で自分が不幸になること、自分が辛い目にあう事を引き寄せようとするんです。
自己評価が未だに低いからでしょうか。
この感覚も自分で繰り返し消していくしかないんでしょうね。
だけど消してはいけないような気分になるんです。
それと、私は一つの事だけをやりなさいと言われるとズバ抜けた集中力で人より良い結果を出せますが、そうでない事柄に対しては普通の人以上に出来ません。
発達障害なんでしょうか。
出来れば一つの事だけではない場合の事柄を普通の人なりに処理していきたいんですが、先天的なものであれば無理ですよね。
こういった問題はボーダー思考と関係するものなんでしょうか。
こういう先天的な脳が元でボーダー思考になりやすかったんでしょうか。
以前発達障害とボーダーの関係の論文をかかりつけの医師に読ませてもらいましたがあまり大した内容ではなく覚えていません。
先天的要素もボーダー思考に影響を与えているみたいな事が書かれていたと思います。
私としては普通の人並みに物事をこなせるようになりたいんでそれが可能かどうか知りたいです。
個人差もありそうですが。
お暇なときにでいいんで返事いただけたら嬉しいです。
そこらへんの精神科医より発達障害やボーダーに詳しい春さんはどうしたのでしょう？ボーダーの救世主の春さんはどうしたのでしょう？
↑ボーダーの聖母であられる春さんはどうしたのでしょう？
8168,8177
トゲトゲしい言葉
自分の心のケアは御自分で掲示板で心病む他人にはご法度。
嫌味連続、弱さ象徴、ぶざまな様、御自分のケアーを。
誰かれなしに八つ当たり、病んでいる自覚必要。
久しぶりに書き込みました。
そりゃあ個人的には早く返信来たら嬉しいですけど、プロはプロゆえに人に影響を与える責任があるから中途半端に発言出来ないし、この掲示板はノーギャラですもん。
仕方ないですよ、私が仮に弁護士になって友人や知り合いから法律相談されたら軽々しい事言えないし、それなりのこと調べて発言するからギャラ欲しいわってなりますもん（笑）
もちろんこの話は春さんが本物の心理療法士って話が前提で私はそうだと思ってます。
春さんはこの掲示板をもうみてないかもしれませんし、私はゆるーりと自分の考えをまとめたり文献をあたったりしながらあるかわからない返事を忘れるかどうかくらいまで待ちますよ。
質問もちよっとまだ未解明な部分だし答え辛いのかもしれませんね。
不幸になろうとすることはあくまで認知の歪みだから自分でゴリゴリ修正するしかないのかなっ結論付けてます。
８１８２
あんたの方がとげとげしいよ。よくもまー８１６８と８１８２の書き込みで、そこまで（８１８２）言えたもんだ。その自覚はあるのかい？
で、抗星さんが、「精神科医より発達障害やボーダーに詳しい」と述べていた春さんはどうなったんでしょうね？
「聖母」で岩崎宏美を思い出す私です。
なかなか来られませんでした。
震災１年目で、問題が山積みで・・・と、ここまで書いてから、「あ、書いてなかったっけ」と気づきました。
私は現在被災地と関東を往復しています。震災時に偶然被災地の病院にいてそのまま怒濤のごとくヘルプの形に（苦笑）
１年経過して、精神医療とカウンセリングと、さまざまに問題は複雑化してきています。
抗星さんのご質問、大変に興味深いですし、少々関わっていた仙台の発達障害に関する施設が開所したこともあり、色々とお答えできることがあると思います
※震災で開所が遅れた発達相談支援センターアーチル南部※
仙台の方でご興味がある方はググってみて下さい。成人期の方の相談も受けています
市の施設なので、どうしても支援は地域的に限定されますが・・・
とりあえずもう少々お待ち下さいね。
春さん！登場！
今後、春さんは発達障害とボーダーに関してどんな理論を展開するのでしょうか！
春さんへ
ボーダーの症状についておききします。
スプリッティングってどんな気分ですか？
たいして根拠もなく、激しい感情に支配されて、他人の事を悪く罵るのはどんな気分ですか？
被害妄想により他人を口汚く罵るのと、他人に対して献身して舞い上がるのは、どちらも同じく「自分は善」というものだと思うのですが？いかがなものかと？
8184、8187
トゲトゲしいから。
何八つ当たりしてんの？荒らすなって。
春さん
震災でお仕事大変でしたね。
精神医療は今特に求められているかもしれませんね、自分の大切な人が突然命を奪われたらと思うと私は多分まともでないられないと思います。
春さんはしっかりレスをくださるから時間も沢山費やすはずです、ホントにゆっくりでいいので春さんのペースで書き込んで下さいね。
私はダラダラと待ってます。
春さんへ
８１８８で質問した匿名です。これからは春さんに質問する時は「黒針」と名乗ります。なぜなら、もし春さんが私の質問に答える時があれば、私が「匿名」ではあなたがいちいち番号をうたなくてはなりませんから。
私がよく「匿名」を使う理由は、ここのサイトはボーダーの主張をなんでもかんでも支えない者に対して、ボーダーが屁理屈（特に妄想様観念や論理的でない被害妄想など）を粘着するからです。（特にアスペがあわさるとその傾向がひどくなる。）「匿名」にしておくと、ボーダーは相手の番号を入力するのがめんどうになりますし。
例えば８１９１。私のあの書き込みでこの者は、「トゲトゲしい。」と断言してしつこいですね。しかも「何八つ当たりしてんの？荒らすなって」だとさ。この者は私の事を根拠もなく「八つ当たり」と主張しているのにすぎない。それこそこの者の八つ当たりでしょう。だから荒らしているのもこの者。さらに８１８２を読むと、ボーダー兼アスペの奇妙な積極型を疑います。それは、「嫌味連続、弱さ象徴、ぶざまな様」といきなり自分の知っている語を駆使して相手を断罪する語ばかりが目立つ（だって論理なしに断罪するから）のは、ボーダーにわりと見られるし、特にアスペの奇妙な積極型があわさっていて、なおかつ論理好き（あくまでそれが好きなだけであって、その論理がまともかどうかは別問題）な性格故に議論好きなタイプです。もちろん、８１８２の書き込みだけで、アスペの奇妙な積極型とは断定できませんが、その疑いのある投稿文です。
さて、ここからが春さんにお聞きしたい事です。あなたは精神科医でも臨床心理士でもありませんね。精神科医も臨床心理士も国家資格が必要です。よってその資格のない者が精神科医や臨床心理士を名乗ると違法です。だからあなたは心理補助と述べている。あなたはもしかしてＮＰＯ法人の方ではないでしょうか？私がそう思うのは、第一にあなたの仕事は献身する事で忙しい。第２に、あなたは何かしらの交渉をする様な仕事に従事している気がするのです。
臨床心理士は民間資格ですよ
よくよく考えれば私が勝手に春さんのことを心理士？の資格があると思い込んでいました。
ごめんなさいね。実際どうなのか知りません、私の勘違いです。
私としては資格の有無はなんら問題なく興味深い話だと思えばとても聞きたいです。
以前春さんがお話してくださったものがとても細かい分析で面白かったものですからまた春さんの知識や分析から知恵をお借りしたいと考えました。
医者であっても臨床心理士であっても心理補助員であっても私はその人の話してる内容やその人の姿勢、ことのつまり実質に興味があれば交流したいと考えてます。
医者の資格があっても勉強頑張って医学部入ったという事実としての評価は付きますが医療行為や医療知識は医者だから正しいとは一概に言えないと考えています。だれが正しいことを言っているかは私が考え私が私の責任で判断するのみです。
そしてとても難しく、かつ人のことを大きく助けるであろう精神医療という現場で一生懸命仕事に打ち込んだり真面目に人のレスに付き合う方を素直にすごいなって思ってしまいます。
余談ですが臨床心理士は民間資格のようですね。
国家資格にするかどうかで国会で法案提出したとかそういう話はあるようですが、まだ法制化には至ってないようです。
少し見ない間にスレッド楽しいことになってら（笑）
春さんへ
少しぶりです。
いつも返信ありがとうございます。
"＞いんぐさん"
いや、いんぐ姐さんとお呼びしましょうか（笑）
号泣ドンピシャガッツポーズ、見たかったです（笑）
見せたかったですー♪
でも春さんが想像出来る範囲のガッツポーズですよ多分（笑）
＞ひとり旅ですか、いいですねぇ。
数泊の予定でしたが２週間に伸びちゃいました。
無職ゆえ出来る娯楽とも言いますかね。
世間に合わせるという考え方をとりあえず横に置いて今出来ることを楽しんでいます。
楽しめるって、幸せですね。
苦しい、死にたい、だけじゃない世界ってとっても良いものでした。
知らないまま病気に殺されずに良かったと本当に思います。
＞帰ってきて、いろんなことをまた書いて下さいね。
＞匿名さんが書いてらっしゃるように、いんぐさんを始め、抗星さんでも匿名さんでも、「やってきたこと」「どうやったか」が読んでいる誰かの参考になる部分が必ずあると思うんですね。
そうですね。
わたしも過去みなさんの書き込みで学んだことは本当に多かったので
書きまくりたい気持ちはあるのですが経験を文章にする作業が苦手でして（泣）
現在春さんに質問するだけにはなってますが
多分わたしがダラダラと個人的なことを書くよりかは
質問して春さんからお答え頂く形のほうがみなさんの中にも入りやすいのではないかと思います。
げんにスレッド成長してますしね。
そう言えばわたし春さんに聞きたいことがあったんですよね。
なんだっけな。
帰ってきてから聞こうと思っていたのに忘れてしまいました。
思い出したらまた登場します（ぺこり）
あ、そうだ。
聞きたかったこととは別の聞きたいことなのですが
ボーダーは年齢を重ねるごとに認知の歪みも若い時よりは矯正され
経験と共にイドを自我などでコントロールすることが可能になるので
年齢と共に落ち着いてゆく、と言われているのですか？
だけど年齢と共に落ち着かない方達も、やはりいらっしゃるのですよね？
落ち着くことが出来ない方達の原因は
イドをコントロール出来ないだけ、の問題ではなく
他の問題も合併させているのでイドをコントロール出来ない結果なのでしょうか？
落ち着かない人達は自我の力が弱いということになるのでしょうか？
ボーダーの本だったか何だったかは忘れてしまったのですが
歳をとってからボーダーを発症する、と言う言葉を見たことがあります。
でもそれならばボーダーの定義がずいぶん変わってくることになるのでは・・・と思ったりもします。
５０代近くになってボーダーに気づく、のなら理解出来ますが
５０代になって発症することってあるのですか？
５０代から発症する病気、を考えた時に仕方ないと思う反面身震いしました。
身体的な病気も出てきやすい年齢でもありますよね。
今、わたし死にたくないんです春さん（嬉泣）
辛い辛いと連呼してる日々も多くありますが、それでも人生バラ色になってきたのです。
やっ〜とボーダーと自分を分けなくても楽しく過ごせるようになってきたかと思ったら
５０代から発症する精神的な病気になんて…なりたくないっ！恐ろしいぃ。
先が見えず不安なのはみんな一緒なんでしょうけど
できるだけ不安が少なくて良い将来を過ごせるように今を重ねてゆきたいですねぇ…。
そのためには今一番わたしがやったほうが良いこと、なんかも考えますがよく判りません（笑）
そう言えば、もう春さんの季節がやってきましたね（ハート）
あっちゃんさんへ
初めまして。
お返事遅くなってごめんなさい。
スレッドはどんどんご自由にお使い下さい、わたしのことは気にせずにどうぞ☆
わたしもまだまだ学びたいので是非あっちゃんさんのお話も参考にさせて下さい。
あっちゃんさんへ
今あっちゃんさんの記事をもう一度読み返していました。
わたしもたった今母親を許せずに縁をきってやろうかとすら思う出来事がありました。
でも、母のことは大好きなんです。
最近気づいたことは、好きの感情と許すの感情は別だと言うことです。
あっちゃんさんはお父さんを許せなくて良いと思います。
だからと言って、お父さんを嫌いと言うことではないと思うのです。
わたしも母を許せる時が来るとは今のところ思えません。
でも、そういう自分をまずは許してあげています。
元彼のことを好きな感情や後悔も
旦那さんとうまくいかなくて辛い感情も
とりあえずは全部そのまま感じていて良いのではないでしょうか。
問題になってくるのは感じる感情が大きすぎるということですよね。
それと淋しさ…。
痛みに敏感すぎる心を鈍感にするには「この感情嫌だああ」と否定しないことからなのでしょうかね…
どうなんでしょう、判らないから春さんにお願いしちゃおうかな。
旦那さんとうまくいかなくて、元彼に会いたくなる、んですよね。
ボーダーの人って統合して人を見るのが苦手らしいですよね。
断片的にしか人のことが見えないんです。
相手の嫌な部分と良い部分を一緒にまとめて見ることを苦手としているために
相手の嫌な部分を見ると、それがまるでその人の全人格のように見えてしまい逃げ出したくなる。
ちなみにわたしは今でもそうですよ（汗）
相手の嫌なところが見える＝わたしを支えてくれる相手ではない＝
支えて貰わないとわたしは死ぬかもしれない＝別の人を探さなきゃ、恐いよ恐いよ、となりやすいです。
そんな時は、その時の感情だけに流されず現実が何かを考えるようにしています。
感情だけに流されると、自分が一番辛い結果になりますからね；
旦那さんの性格や旦那さんとの楽しい思い出などを書いてみるのも良いかもしれませんよ。
頭の中でだけ考えず、外に発信していくことで自分でも気づけなかったことって必ず出てくると思います。
話す作業や考える作業を続けていくことで、頭のなかが整理され
気づいた時には出来てなかったことも出来ている時があります。
なのでみっちゃんさんも恥や恐れなど捨てるつもりで
批判覚悟でじゃんじゃん書いてみるのも良いかもしれませんよ。
書くのはタダですから。
そのうえ得るものも多いです、こんな素晴らしいシステム利用しない手ないですよ。
特にここにはボーダーに詳しい方がたくさんいらっしゃいますから宝庫のような場所です（笑）
ただ、ネックの淋しい気持ち、は…体力奪いますよね。気力すらも奪われ屍にされます。
自分で淋しさを埋められると良いですが、それが無理であるのなら
うーん
相手なりに自分を大事にしてくれている部分を探してみるのはどうでしょうか。
「こうして欲しい」が得られなくても、それ以外の優しさや愛がありませんか？
その優しさだけでも満たされるようになれるのが一番良いんですど中々難しいですかね…
こうして欲しいが埋まらないと死にたくなるほど辛いんですよね…
その辛さも判るだけになあ…うむ…。
足ることを知ることができるのはやっぱり大人にならないと難しいのかな（汗）
でも自分で考えて自分で行動することはとても大事です。
これを繰り返していくと淋しさにも変化おきると思います。
淋しさをなくすためには「これ」とひとくくりにはできないので
実生活を充実させれるように色々試しながらやっていくしか、ないのかなあ…
あっちゃんさん、春さん、実はわたし来月から１５年一緒にいる彼と同棲するんです。
だけど彼とは家族のようでして
数年セックスレスだしわたしが彼を男性としては見れないのです。
触られるだけで、うえぇ、となっちゃうんですよね。
だけど、とっても信頼していて一緒にいると楽しいんです。
だけど、淋しいんです。
大人のわたしとは相性良いけど子供のわたしとは相性悪いです。
なので子供のわたしは別の方に気持ちがいってます。
セックスの相手も彼ではないんです。
でも彼の子供は欲しいですし、彼と子育てがしたいので
そのためなら子作りも出来るかもしれないと考えています。
子供のわたしがもう少し大人になれるなら彼とは相性良いはずなんですよね。
だから子供の成長を待つことにしました。
あっちゃんさんは結婚すれば淋しくなくなるのかな？と思っていたんですよね？
わたしは、淋しいの覚悟で彼と同棲し、結婚して子供を生んでみようかなと考えています。
多分同棲しても結婚しても淋しいと思います。
でも彼を尊敬しています。
１５年間わたしに寄り添ってくれて、とても感謝しています。
苛々することも多いですが、彼は真面目に生活を守ろうとしてくれると思うのです。
そんな彼の姿を見て、わたしも彼との生活を守っていこうかと思いました。
だから、淋しい気持ちの理解を彼にはあまり求めずに（彼には特に無理なんでね（笑;）
他の人で癒しつつ彼との生活は生活、で楽しんでいこうかと決めたんです。
逃げ道を作るのは良くないとも思いましたが
でも彼とやっていくには今のところこの方法しか思いつかないんですよね。
でもただの逃げ道ではなくて今は必要な方法かと。
理想的な彼に出会い恋心を抱き、愛し愛され結婚し可愛い子供をさずかって
ボーダーなんて関係なしにめでたしめでたし、がわたしも理想ではありますが
そうそううまくいくものではないってことを知りました（笑；）
うまくいかない現実にただ苦しむのではなくて
苦しみながらも今出来ることをするしかないんですよね。
わたし子供を生んでみたいんです。
まだ授かってもいませんが、自分の子供の顔を、見てみたいんです。
なので淋しさ覚悟で彼と一緒にやっていこう、一緒に子供を育ててみようと思いました。
今までは待ってれば、自然と出会いも運も結婚も子供もやってくると思っていたんです。
だけど自分で決断して自分で動くことのほうが待つより大事なのかもしれない。
もう３０ですからねぇ…
子供にはきょうだいを作ってあげたいので、現実的な年数などを色々考えていたら
今動き出さないでいつ動くんだろうと思い覚悟決めたのです。
きっとこれからも波乱に満ちているような気がします。
わたしも淋しいの問題はまだ残りまくっていますが
出来る出来ないじゃなくて、やるしかないのだと言う気持ちでいます。
色々と不安ですが、強烈な不安や孤独のおかげで楽しい時間は人の何倍も楽しめています。
良いこともあれば悪いこともある、気持ちが落ち着いたら冷静に考え書き出しまた泣いて…
これを繰り返していくうちに少しづつ自分に変化がおきると信じながらやっていく
けっきょくところそれしか方法ないのかなあ、なんて。
でも今はさっそく母に強烈な怒りをもちまくりです。
「縁きってやるからな」とさっき叫んでしまいました。
深呼吸しながら、怒りの意識を呼吸に持っていく。
息を吐くときに怒りの気持ちも吐き出す。
今わたしに出来ることはこれぐらいですが結構効果あります。
感情だけに流されるのには疲れました。
そろそろわたしは行動のステップのようです。
まとまりもなく長くなりましたが…
まあ昔よりは支離滅裂じゃないから自分の中ではOKとします（笑;）
みんな、とりあえず生きてて下さい。
けっきょくはそれだけで良いんです。
今はそれだけで良いんです。
さて 寝よう。
ああ、春さん、あとわたしやっぱり寝起きは相変わらず起きた瞬間とともに苦しいんです。
これ、どうにかならないもんでしょうかねぇ…。
臨床心理士は民間資格でも文部科学省の管轄なので、その資格がないのに資格があると嘘をついたらやばいんじゃないの。
軽く調べてみましたが臨床心理士は公的役割を担うようになっていますがあくまで民間資格なので法規制がありません。
スクールカウンセリングなどに携わる場合はきちんと資格保有者であるかを確かめるようです。
法制化がない以上罰則もないです。
関連法案として医師法の条文を読みましたが、条文上では適用は医師に限っており臨床心理士はあてはまらないと思います。判例で臨床心理士も医師法の適用を受けるというものがあれば話も違いますが、判例調べるのがめんどいのでそこまで正確にはお答えできませんし、医師免許を所持してる同等の医業をおこなった場合は案外医師法が適用されるかもしれませんね。ここは法律家の主張の次第で変ります。
臨床心理士の資格を有しない者が私は臨床心理士だと主張したとしても、法律がない以上むりくりに医師法をひっぱってきてそれに適合するような事案でない限りは違法とはいえません。
倫理的問題はもちろん別としてです。
仮に資格がないのに資格があると被治療者を欺むきその誤解につけこんで医療行為をして被治療者からお金を得た場合詐欺罪が適用されます。
ちなみに私は弁護士ではないです（苦笑）
夕ごはんの買出しに行ってきます。
臨床心理士の資格を有しない者がその資格があると偽っても、逮捕されるかどうかはケースバイケースなんだね。
医療行為に属する事をその資格なしに行なった場合が、医師法の適応を受けるみたいですね。
＞臨床心理士の資格を有しない者がその資格があると偽っても、逮捕されるかどうかはケースバイケースなんだね。
＞医療行為に属する事をその資格なしに行なった場合が、医師法の適応を受けるみたいですね。
伝わっているのかわからないのでもう一度要点をまとめます。
臨床心理士の資格を有しない者が有すると偽り患者を欺いて財物を移転させた場合は詐欺罪を構成します。
資格があると偽ることで即逮捕されることはありません。
医師同等の行為（条文上医業とされる）をおこなった場合は臨床心理士を語っていたか医師を語っていたか関係なく医師法の適用を受け違法として起訴され罰則を受けます。
この場合の医師同様の行為は判例によってまちまちです。（←詳しく調べてません）
手術をしたといった場合は典型的に医師法に触れ違法となります。（←整形外科医ではないのに豊胸手術をした事件の事例を刑事法演習で知識として上がったものです。医師法の適用の範囲を判例で検討するなんてこと自体はやりませんでしたので。調べようと思えば判例検索できますがめんどいのでしません、あしからず）
春さんが仮に心理療法士ではなかったけど心理療法士と名乗っていたのならば
心理療法士だと名乗って掲示板で人の相談を受けその相談を聞き、自分の知識を提供して財物を受け取らないんですよね。
果敢にこの場合でも医師法違反や詐欺罪として告訴して起訴へ挑戦する法律家（弁護士等）は皆無です。
心理療法士だと名乗って掲示板で人の相談を受け間違った知識を使い相手を精神的に破滅させる場合は少しグレーの色が現れます。
ただ、よほど深刻な被害を受けていたり、因果関係を含む直接的証拠がかなーり求められます。
またそうした被害によっては医師法違反だけではすまされません。
被害の度合いにもよりますが、重い罪状を受けます。
言い直したところでちゃんと伝わっているかわからんけど。
掲示板の相談で財物を受け取ったり病院の様に医師の行なう行為をしなければ、臨床心理士を無資格で名乗っても法には触れないという事で。
8206の匿名さん
＞病院のように医師の行う行為をしなければ
という法解釈は断言できませんよ。
だからこ手術をすれば真っ黒でという例を出しました。
医師法の条文規定にある「医業」の法解釈は法律家によって主張が変ります。
その範囲は判例によって大体の範囲は予測できますが私は判例を調べていません。（←判例によって判断された法解釈は裁判所の一定の判断基準として今後そのように判断されると推論できるからです）
私が「医師同様の行為」と一定の法解釈をおこなったのはわかりやすく説明したためであり、正確ではありません。
法律相談で弁護士に相談した場合はきちんと「医業」の判例を調べた上で一定の法解釈を述べてくれますよ。
そうでなくても春さんが仮に臨床心理士の資格がないのにそう名乗っていままでやってきたことに関するものであれば法に触れないという結論は私から伝えることはできますが。
実務上法律に関わっていた経験のある者です。
現実的には財物の交付を受けた事実がなければ処分なんてできないでしょ。
どうしてこんな歪んだ議論してるのでしょうか。
やっぱボーダーって意味のない理屈こくの好きだな。
資格があるないとか名乗った場合の違法性をこんなとこで論じてどうすんの。
答えなんて出ないでしょ。
結局、見えないものでも疑うのがボーダー的発想です。
資格があろうがなかろうが春さんの説明は思いやりがあって善意的だから好感が持てます。
果たして春さんを告訴して、この場合でグレーになりますかね。
ならないと思いますよ。
たとえグレーでも疑わしきは罰せずが法律の精神です。
抗星さんは相変わらず法律知識が高いですね。
春さんが気分悪くしそうな投稿は嫌だなあ。
８２０６の匿名です。
もしかして８２０９の匿名さんは、私が春さんを告訴するべきだと思っていると勘違いしていませんか？春さんは法にふれていないでしょうが。
何を論じてもかまわないでしょう？そんな事で人の事をボーダー的発想とする方が歪んでいます。
法律スレたてたら？
スレに来る人たちに迷惑だとは思わない？
歪んでるとか関係ないよ。
気持ち考えず好き勝手しすぎ。
協調性なさすぎ。
ここは色んな意見があるので、あの投稿は嫌だ、この投稿は好きという判断はどうかと思う。掲示板はどうしても利用者全員の気持ちが良いという風にはならないと思う。
＞法律スレたてたら？
その必要はありません。話の流れで法律の話になっただけだし。それに私に答えている人も法律の話をしていますよ。
もう法律の話は終わっていますよ。
↑あんた誰なの？
かなりムキになってるみたいだけど大丈夫ですか？
春さんがここに来るまでこのスレはそっとしておく方がいいのかな。
８２１７さん荒らさないで。
匿名さんがいっぱいで何がなんだかわかりませんが、私としては普通に質問の回答を待ちたいです。
このスレはもともとイングさんのスレなのに私はついでにお邪魔してしまいました。
ですから私の春さんへの発達障害に関する質問は別にスレッドを立てようと思います。
法律の話はもうしません。
私としては法律の議論がしたいわけでも知識をひけらかしたい訳でもありません、春さんは法に触れないことを伝えたく書き込みをさせていただきました。
このスレッドはもう読みませんし書き込みませんね。
お邪魔しました。
いんぐさん、お返事ありがとうございます。
とってもうれしいです。
一人旅、楽しかった みたいですね。
私も旅行は大好きで、結婚まえはあちこち行きました。
一人旅も一度しましたが、憧れの場所に行ってとてもうれしいのに、なんだかさみしくて。
わたしも、しあわせになりたいと自分の意志で主人と結婚しました。
私と似た彼とはどうがんばってもうまくはいかないと思ったのです。結婚の責任感に押しつぶされて、ぼろぼろの彼を解放してあげようとおもいました。
２０代前半から６年間、一番楽しい時を過ごした人です。母は、私が死ぬんじゃないかと心配したそうです。
彼と別れた時に、今まで写真や連絡先はすべて処分しましたが、本当に良かったと思ってます。もし連絡先がわかってたら、連絡してたと思います。その時処分しなければ、できないのはわかってたので、全部処分しました。
主人と結婚して１０年です。いろんな気持ちがあって一言では言えませんが、やっと、離婚するかもという気持ちはなくなりました。昔は喧嘩するたびにもう耐えられない。出ていく、ばかり言ってました。
自分の書いたものを読み返してみて、さみしい、悲しいはありますが、今は不安のほうが大きいです。
幼いころは、怒りや憎しみで、さみしさや悲しみも感じられなかったけど、父が亡くなって、少し考えたり感じたりしはじめて、ずうっと寂しい、寂しいだったけど、よく考えると今は不安だらけです。
ずっと、私は優しいお母さんになりたかった。なのに、ぜんぜんで。
こんなわたしがお母さんで子供に申し訳ないと思ったりして、自己嫌悪に陥ると、ああ成長してないって思うんです。
何よりも子供が大事で、生まれてきてくれたことがありがたいと思っているのに、自分の子供時代の影響が大きく出てる様に感じて苦しいです。
もっと、楽しく、元気に明るく、毎日を過ごしたいです。
あっちゃんさんこんばんは。
結婚１０年ですか（ハート）
へえ１０年。
あっちゃんさん、凄いですね。
１０年間も同じ方と寄り添うって、ボーダーじゃなくとも大変と聞きます。
離婚の多い時代ですが１０年間旦那さんと生活できていることを
是非あっちゃんさん自身が誇りに思ってあげて下さい。
旦那さんの協力ももちろんあったと思いますが
あっちゃんさんも一緒に頑張ってきた結果の年数だと思います。
自分が何気なく行なっている日常は自分でも気づかないうちに学んでいる結果です。
成長してないわけないですよあっちゃんさん。
駄目な自分に目がいきやすい性格なだけで、本当は駄目なんてカテゴリーは無いものです。
私はあっちゃんさんを知りませんが絶対に成長してますよ（ハート）
誰にでも平等に時間は流れていますから流れてきた時間を変わっていないと思うのか
変わった部分の自分に目を向けるか、そこは考え方次第とも言えるかもしれません。
今は不安は強いので、マイナスの自分にばかり目がいくのではないでしょうか。
不安な感情と変わってない自分は別ものだと、私も最近気づいたんです。
不安の感情にそのまま流されないで楽しかった旅行のことを意識して思いだしてみては如何ですか。
私の母も「お母さん駄目だよね」と口に出したことがありましたが
駄目と思っているのは本人だけであって、周囲の人は頑張りをちゃんと見ていますよ。
明るく過ごせなくても良いじゃないですか、そう言う時期はあって当然ですから。
心の敏感な人達は不安な感情を抱えることすら不安になりやすいようですから
不安は抱えて当然と腹をくくり慣れていけると良いですね。
って、年下の経験の浅い私が生意気にすみません。大先輩なのに（汗）
でもお子さん、元気に生まれてきて本当によかったですねっ。
とても幸せなことだと思います。
五体満足、何よりです。
あっちゃんさんは一人旅は、どこに行かれたんですか？
またお話でも聞かせて下さい。
私も今日は淋しいです（泣）
どれだけ友達がいても、支えてくれる人達がいても淋しいです。
でも仕方ないんですよね、こういう障害ですものね。
無駄に足掻くだけ余計な体力使うので家でおとなしくしています（苦笑；）
でも、淋しいと言える場所があることは幸せなことですよね。
足らない幸せよりも、今ある幸せに目を向けれる強さを養っていけたら良いな、、、。
はあ。でも淋しいし不安ですよね。ははは；
元気に明るく、今日はあっちゃんさん過ごせますように 祈
私も明るく過ごせるように努めます。
頑張れ私。
頑張れあっちゃん☆
いんぐさん、こんばんは。
もっと前に、いんぐさんの書き込みを読んでいたのですが、なかなか何を書いたらいいのかまとまらずお返事がおそくなってしまいました。
淋しい気持ちを、今の自分を、受け入れたいと強く思っているのにできないのは、やはり子供のことが大きいです。
母や、主人にも迷惑をかけてますがそれほど申し訳ないとは思わないのですが、やはり子供に悪いと思っています。初めて、自分より大事なものができました。子供たちはこんな私でも大好きでいてくれます。
毎日を普通に過ごすことが、ご飯を作り、洗濯をし、掃除をし、買い物をし、誰もが普通にしてることが私にはとても大変でなんとか一日一日を過ごしてます。よく、いらいらして、感情的に子供を怒って自己嫌悪です。
最近暖かくなってきて、だいぶ楽になりましたが、寒くて暗くて雨の日は最悪でした。ここまで天気に引きずられる自分がいやでした。明るい日差しをあびた葉っぱを見てるだけで、うれしくなります。
一人旅は、ヨーロッパに行きました。大好きなアルハンブラ宮殿やガウディやマッターホルンを見てきました。卒業旅行にツアーで行ったのですが、ぜんぜん見れなくてゆっくり行きたいと思ってたのです。
私は昔からなぜか物を買うことに罪悪感もあり、買い物は苦手でしたが、旅行や何かをすることにお金を使うのは抵抗が無かったというか、好きなことやものを必死に探してました。打ち込める、のめりこめる何かです。
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